Dowcipy

[CezaR83]

wrzućcie pare dowcipów

Prosze...

Gdzie byłeś? – pyta się żona swojego męża, który wrócił do domu nad ranem.
– U kolegi.
– Ty pedale!

Przychodnia lekarska. Starsza pani udała się do gabinetu młodego doktora.
Po kilku minutach wybiega roztrzęsiona, krzyczy, rwie sobie włosy z głowy... Dyrektor przychodni ledwie ja uspokoił. Kiedy już poszła do domu, poprosił młodego lekarza na dywanik:
– Drogi kolego, pani Kowalska ma 67 lat, jest wdowa, ma czwórkę dzieci i dziewięcioro wnucząt, a pan jej mówi, ze jest w ciąży?! To nie było zabawne...
– Ale wyleczyłem jej czkawkę czy nie?

Przychodzi facet do dentysty i mówi, że go ząb boli, dentysta sprawdza, ale widzi, że facet ma wspaniałe zdrowe zęby, więc mówi:
– Wie pan, nie może pana ząb boleć, bo ma pan wspaniałe zęby.
Ale facet sie upiera że go boli i już.
No wiec dentysta zaproponował metodę autosugestii.
– Niech pan stanie przed lustrem i powtarza sobie: NIE BOLI MNIE ZAB!, NIE BOLI MNIE ZAB!
Facet zrobił jak mu dentysta kazał i o dziwo pomogło!
Następnego wieczoru położył się do łóżka i spełnił obowiązek małżeński (o dziwo) całkiem dobrze.
Wstał poszedł do łazienki, wraca i jeszcze raz spełnił OM. Znowu wyszedł wrócił i jeszcze raz. kiedy już szedł piąty raz żona nie wytrzymała i z ciekawości poszła zobaczyć co on w tej łazience robi .
A on stoi przed lustrem i powtarza sobie:
– To nie moja żona!...To nie moja żona!

[FirebirdTransAm]

wrzućcie pare dowcipów żeby przejść na następną stronę i nikt nie zauważy

Dobry pomysł

W takim razie zagadka z testu IQ



W jaki sposób prznieść gniazdo os, aby nie niepokoić ani jednej osy?

Znaleźć puste gsniazdo os



i kilka sztuk od pana AjGugla :

Na łożu śmierci leży znany wszystkim zgrywus i żartowniś, zebrała się cała rodzina:
– Żono pamiętasz to futro z norek za 1000$, które ci spłonęło? To ja je podpaliłem, a ty braciszku pamiętasz wybuch samochodu? To też ja, a ty ciociu, pamiętasz pożar w willi? to też moja sprawka – proszę wybaczcie mi to, i mam jeszcze ostatnią prośbę, jak umrę połóżcie mnie na brzuchu, wsadźcie mi w tyłek świeczkę i ją zapalcie.
Zmarł.
Rodzina postanowiła spełnić ostatnią prośbę, stoją w kaplicy żałobnej nad nieboszczykiem, a po 5 minutach wpada oddział policji:
– Stać, podobno ktoś tu znęca się nad zwłokami!!!



Na fotelu u psychoanalityka:
– Spał pan w nocy?
– Tak
– Śniło się panu coś?
– Możliwe...
– To może widział pan we śnie rybę?
– Rybę, nie...
– To co się panu śniło?
– Szedłem po ulicy...
– A był tam może wykop z kałużą?
– Możliwe.
– To w tej wodzie mogła być ryba?!
– Nie, no ryba nie...
– A czy na tej ulicy była restauracja?
– Bardzo prawdopodobne, że tam była...
– Podawali w niej rybę?
– Bardzo możliwe...
– Hmm. Ryba we śnie... Ciekawe, co to może oznaczać?



Zezwolono na reklamowanie kokainy w telewizji, pierwszy filmik reklamowy zaczyna się od słów:
"Kiedyś używałem zwykłego proszku..."

[Mako]

– O czym rozmawia Cristiano Ronaldo z Paris Hilton?
– O tym, o czym zwykły rozmawiać dziewczęta...

Rolnik uczył się angielskiego. Wstaje rano i krzyczy: "TUM OROŁ".

Wcześniej trzeba było pokonać potwora, aby się ożenić z dziewicą.
Teraz z dziewicami cienko, za to wielu żeni się z potworami

– Co powiedział Jezus po ożywieniu przyjaciela?
– Łazzzaaarz!

Przychodzi admin do lekarza:
– Panie doktorze, chyba mi ostatnio wątroba wysiada...
– Co pan powie? A u mnie działa!

Wyślij SMS o treści GRAM i wygraj działkę.

Dlaczego E. Wedel nie miał dzieci?
Bo cały interes pakował w kakao

[FirebirdTransAm]

Przychodzi admin do lekarza:
– Panie doktorze, chyba mi ostatnio wątroba wysiada...
– Co pan powie? A u mnie działa!

Zapłakałem autentycznie – jakie to prawdziwe

[Inte]

Przychodzi admin do lekarza:
– Panie doktorze, chyba mi ostatnio wątroba wysiada...
– Co pan powie? A u mnie działa!

[CezaR83]

Sperma w szejku

Pewna dziewczyna zamówiła szejka w jednym z fast foodów. Po jakimś czasie zaczęła się bardzo źle czuć – miała skurcze i bóle żołądka. Postanowiła iść do gastrologa. Po badaniu zawartości żołądka skonsternowany lekarz przychodzi do pacjentki i pyta się czy przypadkiem nie pracuje jako prostytutka. Oburzona dziewczyna, zaczyna wyzywać medyka od najgorszych. On zaś próbuje ją uspokoić mówiąc, że po prostu w jej brzuchu znaleziono mieszankę 10 rodzajów spermy.

[Grzyby]

nikt nie zauważy

tadam

[jacobs]

tadam

no tak, zły muchomor Twój awatar godzi w moje poglądy i przekonania.

[Grzyby]

Twój awatar godzi w moje poglądy i przekonania

aha, uważaj bo uwierzę

[jacobs]

aha, uważaj bo uwierzę

Ręka boska cię dosięgnie za szerzenie tych niegodnych treści!

[Gib]

wiecie co, w moje przekonania godzi ta emota:

[Mako]

jacobs na wrzucanie obrazkow jest chyba inny dzial

[jacobs]

jacobs na wrzucanie obrazkow jest chyba inny dzial

I tak to wszystko trafi pewnie do jedynego odpowiedniego działu – kosza

[krzych]

Kosz jest spoko, szkoda ze nie mozna w nim odpisywac, tam sie nikt nie czepia

[jacobs]

Kosz jest spoko, szkoda ze nie mozna w nim odpisywac, tam sie nikt nie czepia

Jak się jest modem to można, kiedyś byłem, było fajnie

[Siw-y]

szkoda ze nie mozna w nim odpisywac

Można

[krzych]

szkoda ze nie mozna w nim odpisywac

Można

Nie mozna, bo koszujac zamykacie watki Kiedys mi sie udalo odpisac tuz przed zamknieciem, to byl rajj

My smieci, moglybysmy sobie tam gada, pozakladalibysmy swoich modow, i swoje kosze, i wrzucalibysmy tam grzy... [nie]grzeczne dzieci!

[Siw-y]

Nie mozna, bo koszujac zamykacie watki

Nie są zamykane, po prostu forumowicze i zwykli klubowicze nie mają uprawnień do pisania w koszu


Ale będzie sprzątania

[jacobs]

Tak nawiasem – gustowny sweterek

[marcus_87]

Idzie ksiądz przez las. Nagle słyszy, że za krzakami coś się skrada, więc zaczyna się modlić:
– Panie Boże, spraw aby to zwierzę było chrześcijańsko nastawione.
Nagle zza krzaków wychodzi wilk. Klęka na kolanach, składa łapki i mówi:
– Panie Boże, pobłogosław ten oto posiłek...

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem Świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
– Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
– A z dinozaurami masz?

Ksiądz i zakonnica jadą na wielbłądzie przez pustynię. Jest tak gorąco, że wielbłąd pada martwy z gorąca i wyczerpania. Ksiądz wie, że oni także wkrótce umrą, więc pyta siostrę, czy jest coś, co chciałaby zrobić, czego w życiu nie robiła. Zakonnica na to:
– Nigdy wcześniej nie widziałam nagiego mężczyzny.
Ksiądz mówi:
– Moja droga, nie sądziłem, że możesz pomyśleć o czymś takim, ale ponieważ jest to twoja ostatnia prośba, spełnię ją.
Ksiądz zdejmuje swoje ubranie, a siostra jest zaskoczona instrumentem między jego nogami.
– Co to jest? – pyta.
– To jest moja laska życia. Mogę ją włożyć w twoją dziurkę i stworzyć życie!
Siostra na to:
– Więc wetknij ją w wielbłąda i wynośmy się stąd do cholery!

Spowiada ksiądz w konfesjonale i tak wyszło, że w kolejce ustawiły się same kobiety. Pierwsza mówi:
– Byłam na pielgrzymce i straciłam cnotę.
– 3 zdrowaśki.
– Byłam na pielgrzymce i uprawiałam seks.
– 3 zdrowaśki.
– Byłam na pielgrzymce i uprawiałam seks oralny.
Przy dziesiątej ksiądz nie wytrzymał i wybiegł z konfesjonału krzycząc:
– Jak dobra pielgrzymka to mnie nigdy nie biorą.

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
– Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
– Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
– Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu. Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
– To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów...

Spotykają się dwaj księża:
– O! Nowe buty!?
– No.
– Zamszowe?
– Nie, za swoje