Klub MazdaSpeed

Mako napisał(a):Teraz na powaznie, jak macie wrzucac jakies suchary to darujcie sobie. Proponuje na jakis czas zamknac temat i otworzyc go po jakims tygodniu. To co narazie jest wrzucane to jakbym czytal Misia albo Swierszczyka z polowy lat `80.

Ja bym troche zmodyfikował ten pomysl. Dawac tygodniowe bany za wklejanie tego samego co bylo wstecz na ...1,2,3 stronie.

-Jacuś! A co tam tak głośno jest na górze? Pyta babcia podchodząc do schodów w korytarzu.
-konia walę babciu!
-mhmm... To zaabij ...uja! Po co tam wlazł?

Gdy dziewczyna powiedziała mi, że będę ojcem, od razu zacząłem myśleć o imieniu. Wybrałem Carlos i osiedliłem się w Meksyku.

IwonaMak30 napisał(a):Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
– Pańskie kazanie było [tiiit]!
– Synu! Nie możesz tak mówić!
– Ale Pańskie kazanie było naprawdę [tiiit]!
– Synu, opamiętaj się póki możesz!
– Było tak [tiiit], że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
– [tiiit]?!

Wiesz, ze jest pomysl aby dawac bany na 10dni dla tych co wklejaja bezmyslnie cos co bylo na 1-3str wstecz?

Przecież to spamer Zaraz wyleci...

4 rano. Dzwoni telefon w mieszkaniu profesora. Odbiera.
– Śpisz?
– Śpię.
– A my się ku*wa uczymy.


Każdy Chińczyk powinien zrobić w życiu trzy rzeczy: buty, dżinsy i magnetofon.


3 fazy życia kobiety:
1. Wku*wia ojca
2. Wku*wia męża
3. Wku*wia zięcia

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża
facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
– Co pan zrobiłby z tą wygraną.
Facet myśli i mówi:
– No to większe mieszkanie, poloneza...
– A reszta?
– Reszta na konto.
Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
– A co pan by zrobiłby...
– No, to jakiś dom, mercedes...
– A reszta?
– Reszta na konto.
Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...
– Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
– A reszta?
– A reszta niech k***a czeka!

Mam nadzieje ze ta kura jest glodna i zje te wszystkie okruchy po ty sucharach.

wyslano z Nokia 3210

Małżeństwo z 20-letnim stażem leży w łóżku.
– Wacku, a może sobie urozmaicimy trochę nasze łóżkowe sprawy, hę?
– OK.
– Więc... Ty jesteś taksówkarzem, a ja młodą, sympatyczną dziewczyną. Dowiozłeś mnie, ale ja nie mam pieniędzy, aby zapłacić ci za kurs.
– OK.
– Panie taksówkarzu, nie mam pieniążków. Niech mnie pan puści, proszę!
– Dobra, wyp**rdalaj z auta...

***

Facet w markecie kupił butelkę wódki i puszkę pasztetu. Płaci.
– Na sto procent jest pan wędkarzem – mówi kasjerka.
– Że flachę i pasztet kupiłem, to od razu wędkarz?!
– Nie. Je*biesz gościu rybami!

***

– Proszę państwa, mamy awarię! Tramwaj dalej nie pojedzie. Przepraszam i proszę wychodzić... Ej, ty! Kuźwa, czemuś rozwalił okno?!
– A bo tu napisali, że "W razie awarii rozbij szybę młotkiem".

***

– Lusia, widziałaś takie niebieskie ustrojstwo, co to się je wpina do gniazda USB?
– Ty mnie za idiotkę uważasz? Wiem, co to jest pendrive. Wzięłam go, nie działał, to wyrzuciłam.
– Tak w ogóle to był adapter dla myszy bezprzewodowej.

***

Czytanie z Księgi Kazimierza Górskiego:
-- ... przez niego wszystko się stało, a bez niego "nic się nie stało, Polacy nic się nie stało" ...

***

Janosik do Maryny...
Ej Maryś dej zadupcyć bo mi te gwałcone panienk zbzydły, a ciebie miłuje...
– Nie Janicku mój, nie. Jom młoda i jescem ni rusana ...
– Ej Maryś dej mi dej, jo ci wsystko, korale i nowe kierpce w Nowym Targu Ci kupie..
– Bo ja wiemm.... Ale nojpierw kup...
KUPIŁ ! A CO KUPIŁ....Korale i kierpce wysywane.
Dała mu Maryś..
Janosik siadł i tłuce jom az echo po Tatrach jak buza saleje....
Ale w pewnej chwili (jak Wojski) przerwał i róg trzymał...
Zsapany, Maryny się pyto...
– Maryna ty naprowdę pirwszy raz...
– No...
– To dlacego tak wysoko nogi tsymas...
– Bo se kierpce oglondom!!!!

Mako masz jakąś inną kurę na tę okazję wyżej ?

Mako, strasznie sucha ta kura. Grubsze chodziły 30 lat temu po podwórku mojej babci

Jak byś cześciej do babci zajeżdżał to byś wiedział, że to były gęsi a kura Mako jest wypasiona

Jechałem dziś do pracy kradzionym autobusem. Musiał być kradziony bo kierowca był czarny.


U psychiatry:
– Pomocy, doktorze! Nie wiem co się dzieje. Jest mi źle. Jedyne o czym myślę to czy się powiesić czy podciąć sobie żyły. Co ze mną nie tak?
– Wydaje mi się, że masz problem z podejmowaniem decyzji.


Na pytanie Wypluwasz czy połykasz? dostałem od dziewczyny liścia. Nigdy więcej nie zbiorę jej na degustację win.


Mam pewną znajomą. Nie powiem, żeby była gruba. Ale gdybym miał wymienić pięć najgrubszych dziewczyn, które znam, byłaby pierwszymi trzema.


Ach, życie na królewskim dworze. Taki książę Harry robi rzeczy, o których większość z nas może tylko marzyć. Na przykład zabija muzułmanów.


Jaka jest ulubiona pizza Grycanek?
Kolejna pizza.


Wydaje ci się, że po imprezie nie ma nic gorszego niż obudzić się z bólem głowy i pustym portfelem? Mylisz się. Znacznie gorzej jest obudzić się z bólem pupy i pełnym portfelem.

Bongman, to ty

Finał mistrzostw świata w zapasach – oczywiście walczy Polak z Ruskim
Walka trwa już dłuższą chwile kiedy nagle Polak zostaje sprowadzony do parteru.
Przez chwile trwa kotłowanina po macie ale Rosjanin wyraźnie zdobywa przewagę.
Zaczyna Polaka wywijać na wszystkie strony w chińskie osiem , zakłada dźwignie , trzymania , no po prostu co się tylko da .
I kiedy wygląda na to że już po walce i obolały Polak zaraz się podda nagle słychać dziki ryk .
Na macie znowu zakotłowało się , przez chwile nic nie było widać po czym............Polak u góry , Ruski na łopatkach ..
Na trybunach euforia .
Trener łapie swojego zwycięskiego zawodnika i zaraz po oficjalnym ogłoszeniu zwycięstwa zaczyna wypytywać.
-Słuchaj ty mów jak to było , patrzyliśmy i byliśmy pewni że już nie masz żadnych szans , no tak cie trzymał że się z tego nie dało wyjść!
-Hmmmm.... trenerze no to było tak: jak mnie ten Ruski zaczął wywijać po tej macie no to mnie w końcu tak zaplątał że nie wiedziałem co się dzieje i no wściekły strasznie byłem że się tak dałem. Bolało jak cholera i już się miałem poddać....nagle -patrze a tu przed samym nosem jakieś jaja mi dyndają. No to ugryzłem z tej wściekłości....
-Oj to żeś bracie źle zrobił ,niesportowo , nieładnie – zmartwił się trener.
-Trenerze- mówi na to zawodnik – Może to było nie fer i nie sportowo i w ogóle nie ładnie ale nie ma trener pojęcia jakiej się [tiiit] siły dostaje jak się człowiek we własne jaja solidnie ugryzie.......

-Dlaczego twoja teściowa wychodzi z bullterierem bez kagańca?
-To spróbuj jej go ubrać!


Trzecia w nocy. Facet wydziera się pod blokiem:
– Lusia, Lusia! Kocham cię, Lusia!
W bloku ożywienie, ludzie się budzą, zapalają światła...
– Lusia! Lusia! Kochanie! Lusia!
W odpowiedzi rozlega się gruby męski głos z trzeciego piętra:
– Zajęta jest!
Facet zdumiony pyta:
– Czym?!
– A... Pie*dolą ją.



Niektóre dziewczęta piszą normalnie.
NIEKTÓRE TYLKO DUŻYMI LITERAMI.
A niEktóRE pIszĄ TAk, jAKby Je WŁaśNiE rUcH@Li.

Blade napisał(a):Bongman, to ty

Przychodzi koń do baru:
– Piwo proszę.
– 10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman zagaduje:
– Rzadko widujemy tu konie.
– Nie dziwię się! Piwo za 10 zł...

Kinki zaraz dostaniesz kurę....