Dowcipy

[Grzyby]

3 dziecko: Potrącasz z kieszonkowego.

doskonałe

[Gość]

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia" I zapisała się na wizytę.
Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał nastepująco: "Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce – nie ma żadnych ograniczeń"
Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał. Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli... doodbytniczo. "Hmm... trudno" – pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.
Minęły 3 miesiace i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana! Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta – żywa reklama. Przycupnęła sobie na krzesełku.
Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.
– Czy coś pani dolega? – Spytał z troską – Jakieś problemy z...
– Ach nie, skąd! – Pacjentka zaśmiała się filuternie – Gumę sobie żuję...

[szymonek]

Mecz Polska – Brazylia, szatnia drużyny brazylijskiej, jeden z nich mówi:

– Wiecie co? Po co mamy grać z tymi leszczami? Niech Ronaldo sam zagra, na pewno wygra, a my se na piwko pójdziemy...

Cała drużyna się zgodziła i wszyscy, prócz Ronaldo, poszli do pobliskiego pubu. I piją pierwsze piwko (chlup) i drugie piwko (chlup), spoglądają na zegarki i stwierdzają, że minęło już 45 min meczu, więc w przerwie dzwonią do Ronaldo:

-No Ronaldo, i jak idzie?
-1:0 dla nas...
-OK, to my pijemy dalej.

I tak wypili kolejne trzy piwka, po czym stwierdzili że mecz się właśnie skończył, no i dzwonią do Ronaldo:

– I co, wygraliśmy?
– Nie! – remis 1:1
– Jak to? Kto strzelił?
– Rasiak w 89 minucie
– Jak to możliwe?
– No wiecie....... w 46 minucie dostałem czerwoną kartkę.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawel Janas narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
– Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
– Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone, dziec,i a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
– Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Po wylądowaniu samolotu z reprezentacją w Niemczech Janas do pilota: "Nie gaś silników – zaraz wracamy"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

– Stój, bo strzelam!
– Stoję!
– Strzelam! – ...krzyknął do bramkarza skoncentrowany Rasiak

[Gunner74]

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
– Czy dostanę u was – pyta wyniośle – wygarbowaną skórę kozy do polskich tradycyjnych dudów?
– Niestety nie mamy – odpowiada sprzedawca
– No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra – komentuje wybitny specjalista – A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego conca?
– Nie.
– Cóż za pipidówa – mruczy pod nosem klient – To może chociaż znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej?
– Przykro mi – odpowiada poirytowany sprzedawca – Ale mogę panu zaproponować świeżutkie krowie pizdy do niemieckich harmonijek ustnych...

[Bender]

Uszczęśliwienie kobiety nie jest trudne...
Należy tylko być :
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

Ważne też są inne cechy. Należy być :

1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16 odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [ z miłości ] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby :

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany

b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak
więcej czasu niż danej kobiecie

c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i
zainteresowanie gdzie była i co robiła

d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach
przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona
zapomni kluczy,lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który
wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do
życia lusterko i szminkę.

B. ważne jest aby nie zapominać jej :

1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez
niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.


A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem
daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje :

1. seksu i
2. jedzenia


Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.


Wniosek :

Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować
swoją roszczeniową postawę !

[marcinkosky]

Jedzie na rowerze mały chłopiec i tak sobie mówi:
-Lowelku jedź plosto.
-Lowelku sklęć w plawo.
-Lowelku stój!
Przygląda mu sie jakaś kobieta po czym zagaduje:
-Taki duży chłopczyk i jeszcze nie mówi "r"...
-Spierdalaj stara [tiiit]! A ty loweku – jedź

[Jaksa]

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
– Dzień. Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione
puzzle,ale żeby było trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1000 elementów – obraz przedstawia pupę zebry –
same czarne i białe elementy.
Koleś na to patrzy i mówi:
– A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam
jak się śpieszę na tramwaj.
Klientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli:
10000 elementów, obraz przedstawia zamgloną drogę podczas śnieżycy –
wszystkie szare.
Koleś patrzy i mówi:
– Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykają
na śniadanie.
Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś
trudniejszego. Nie ma jej, nie ma w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne
pudło. Zawartość: 50 000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w
jaskini – hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli.
Ale koleś na to patrzy i mówi:
– No nie Serio Pani myśli, ze taki słaby jestem?!
Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
– PANIE [tiiit] PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ
PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ
I SE PAN [tiiit] ROGALA UŁÓŻ

[Grzyby]

Kolumbijski bramkarz wraca po kilku tygodniach ze zgrupowania, żona pyta:
– Cześć Kochanie, gdzie byłeś tak długo?
– Mieliśmy zgrupowanie... no i mecz ...
– ... a z kim ten mecz ?
– ... z Polską!
– I jak poszło? Znowu wtopa?
– A właśnie, że nie! Wygraliśmy!!!
– E tam, [tiiit] Może jeszcze mi powiesz, że bramkę strzeliłeś

[Grzyby]

Jak się nazywa mężczyzna, którego utrzymują młode kobiety?
– Alfons.
A taki, którego utrzymują starsze kobiety?
– Ojciec Rydzyk

---------------------------------------------------

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o sprzedanie
połowy główki sałaty. Niestety chłopak odmówił informując klienta, że główki
sałaty sprzedaje się w całości. Klient był jednak nieugięty i coraz bardziej
nalegał na sprzedawcę. Chłopaczek nie mogąc pozbyć się upierdliwego klienta
poszedł na zaplecze do kierownika. Wchodzi i mówi:
– Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty!
– W tym momencie ogląda się za siebie, a tam stoi tamten klient i patrzy na
niego, więc szybko dodaje:
– A ten oto miły pan reflektuje na drugie pół główki.
– Kierownik zgodził się, ale potem w czasie przerwy poszedł do młodego
sprzedawcy i mówi:
– No chłopcze mogłeś mieć niezłe dzisiaj kłopoty, ale wykazałeś się
opanowaniem i refleksem. Potrzebujemy takich ludzi jak ty w naszej firmie.
– Skąd w ogóle pochodzisz?
– Z Nowego Targu proszę pana.
– A dlaczego stamtąd wyjechałeś
– Wie pan, to takie miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
– Hmmmm, . moja żona też pochodzi z Nowego Targu!
– Taaaaak A na jakiej gra pozycji?

-------------------------------------------

[Grzyby]

KILKA CYTATOW Z CZATOW:
>> co robisz ?
>> nic
>> w pracy jestem
>>
>> Zaraz wracam, musze sie tylko zdefragmentowac
>> Czy ty nie mozesz choc raz powiedziec po prostu "ide do kibla"?
>>
>> Udało ci się już otworzyć jakiś zamek?
>> Nie, moje narzedzie jest za miekkie.
>> Hm, spróbuj Viagry.
>>
>> wole szampon nizoral
>> wole szampon niz oral
>> jedna spacja, wiele znaczen!
>>
>> gosciowka ma opis: Kocham mojego misia! Cala reszte
>[tiiit]!!!!
>> i kto tu ma lepiej... misio czy ta reszta?:]
>>
>> Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będą miały mniejszy
>> VAT. Kaczyńscy tylko [tiiit] o sobie myślą :/
>>
>> wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
>> nie
>> skąd wiedziałeś ?
>>
>> Kaśka idziemy do mnie uprawiać sex ?
>> Mam na imię Magda, a nie Kaśka !
>> I co z tego ? przecież nie o to pytałem...
>>
>> Tak sobie dzisiaj wczesnie rano wyszedlem z psem na spacer
>> i (pod 'wpływem' przechodzacych obok panow) uswiadomilem sobie
>> że Polska jest (na szczęscie) krajem gdzie jak widzisz 2
>kolesiów
>> spacerujących z wozkiem dziecięcym... to na pewno są to
>złomiarze
>>
>> wiesz ilu jest żebraków w Łodzi?
>> ze studentami czy bez ?
>>
>> michal ma takie grube szkla, ze jak patrzysz przez nie na
>> mape to mozesz zobaczyc ludzi jak ci machaja rekoma
>>
>> 'get' w jezyku angielskim jest uzywane na wiele sposobow,
>> jak otworzycie slownik, to znajdziecie ze 2 strony z 'get'.
>> to u nich 'get' jest jak u nas '[tiiit]', tak samo czesto uzywaja.
>>
>> Zander> ej moi starsi cos ogladaja w tv, co chwila sie smieja, ja nie
>> slucham co oni tam tak ogladaja, ale ze takie padaki lapia to
>> wyjrzalem z pokoju i patrze
>> a tam obrady sejmu
>>
>> Polska to takie dziecko z downem, trzeba je kochać ale cudów to
>> nie należy się spodziewać
>>
>> slyszeliscie kiedys o tym banku Dominet ?
>> do czego?!
>>
>> a ty Krix masz partnerke ?
>> z jej punktu widzenia czy z mojego?
>>
>> xxxxxxxx> dlaczego piszesz cukier przez u zamknięte??
>> zeby sie nie wysypał...
>>
>> czemu Jolka ze mną nie gada od ostatniej imprezy??
>> trzeba było z jej ojcem nie pić w kuchni i nie rozmawiać o
>> procesorach, zwracając sie do niego teściu...
>>
>> < guma obniża czy podwyższa współczynnik PH?
>> U mnie jak się żuje gume na wykładach to to podnosi
>> współczynnik PecHa na egzaminie, nie wiem jak u was ;]
>>
>> polec mi cos na przeziebienie
>> bo ja juz pierdolca dostaje
>> okład z młodych piersi
>> a cos co kupie w aptece ?
>> zostaw apteke, postaw na medycyne domowa
>>
>> A czytaliście coś Amosa Oza?
>> – Z Ozów, to jedynie czarnoksiężnika...
>>
>> < Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i
>untitled3
>>
>> W internecie pojawił się groźny, koreański wirus. Po zainfekowaniu
>> komputera zżera psa – asystenta pakietu Office.
>>
>> idzesz ze mna do weterynarza?
>> a co ci jest?
>>
>> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy,
>> że coś jest z nią nie tak.
>> a jak się unosi biały?
>> Habemus Papam...
>>
>> nic mi dzisiaj nie wychodzi ;/
>> a 'wyborcza' wychodzi codziennie
>>
>> PiS = Potwory i Spółka
>>
>> arni jak sprawdzic czy ktos nie wlamal mi sie do kompa?
>> rozkrecic obudowe i zobaczyc czy w srodku nie siedzi jakiś dupek
>>
>> jak maszna imie ?
>> iwona
>> aty
>> Krzysiek
>> skad jestes Iwonko
>> skad znasz moje imie ?
>>
>> cześć :–)
>> cze
>> znamy sie?
>> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym
>:–]
>>
>> znaczy chodzi o kasę ...
>> no?
>> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?
>> tak mam 21 lat
>> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób zarobić
>1000 złotych? ;–)
>> a jak?
>> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;–]
>>
>> masz moze jakis pomysl jak 'przeciazyc' karte dzwiekowa?
>> wlacz mandaryne
>>
>> < parkiet to mój żywioł
>> hehe, ukladasz czy cyklinujesz?
>>
>> z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrostw
>świata?
>> ?
>> z polskimi kibicami na lotnisku okęcie
>>
>> < Kto pierwszy wymyąlił hasło 'Teraz Polska'?
>> Adolf Hitler w roku 39-tym...
>>
>> Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt:
>> Kaczor rządzi, Lisa słuchają miliony, Lew siedzi
>>
>> dzisiaj monopolowe są czynne?
>> bo się zastanawiam czy warto iść na spacer
>>
>> OK to daj mi swój numer telefonu
>> wiec... 0-700-7...
>> Sylwia ale nie do pracy...

[bajer0]

Orkisetra kościelna na Opolszczyźnie, dyrygent pyta:

-Zymbalisten fertig?
-Ja, ja naturlich.
-Puzon fertig?
-Ja.
-Trompette fertig?
-Ja.
-Gut. Eins, zwei drei:

–"Boże, coś Polskę...."

*******************************************

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majacząca w ciemnościach sylwetkę.
– Hasło! – woła admin.
Odpowiada mu cisza.
– Hasło! – woła ponownie admin.
Znowu cisza.
– Hasło! – woła raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin ściąga z ramienia
kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
– User unknown. Access denied... – mruczy do siebie zadowolony
administrator...

********************************************

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie>>> >– Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,>>>> >tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?>>>> >– Motocyklista – odpowiada pytany.>>>> >– Panie, co pan wygadujesz – warczy zły egzaminator – Toż przecież>>>> >mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ?>>>> >– A ch*j ich wie skąd oni się biorą...

********************************************

Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najlepszych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków -znanych z tego, że ukradli księżyc.

Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać jego zawartość.

Pierwsi próbuja Francuzi, światło się zapala – nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala – nawet sprzętu nie zdażyli wyjać.
Trzeci ruszaja Niemcy. Światło się zapala – nic, nie udało się.
Kolej na Polaków – światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele próbuja zapalić światło-nic, próbuja po raz kolejny- nic...Z mroku słychać tylko cichy szept:
– [tiiit] ... Jarek, mamy tyle kasy na [tiiit] ci jeszcze ta żarówka...?

[Ks.Proboszcz]

Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom od Niemców. Gość przywiózł cos takiego na lawecie do blacharz – masa pogiętej blachy.
> – O w mordę – mówi blacharz – nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
> Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
> – Panie, jest problem. Co to za marka?
> – A czemu?
> – No bo jakbym tego gówna nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...



Pyta dziennikarz przechodnia:
– Co pan dostał na swieta?
– Urodziło mi sie dziecko.
– No musi byc pan szcZesliwy
– Nie zupełnie...
– A dlaczego?
– Bo żona złożyła sie na prezent z sąsiadem.


W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest identycznych. – Czy wy jesteocie trojaczkami?
– Tak – odpowiadają dzieci.
– A jak się nazywacie?
– Krzysio – mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
– Zdzisio – mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
– Władysław – mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta – A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
– Bo mama miała tylko dwie piersi więc ja musiałem pić browar.


Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami:
– Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy


Facet oglada mecz, nagle obraz mu się rozjechał. Pewnie znowu ptaki na antenie usiadły – mysli i wychodzi na dach. A tam syn jego jedyny, Jasio, papierosy pali.
– Co ty robisz smarkaczu, co ty sobie myslisz?
– Tato patrz – odpowiada spokojnym głosem syn i wskazuje głowa przed siebie.
Ojciec patrzy i widzi piękny zachód słońca, całe miasto spowite czerwienia...
– Kontemplujesz sobie piękno przyrody, a papieros pomaga ci wpasć w stan melancholii, tak?
– Nie tato, nie o to chodzi – odpowiada Jasio, a ponieważ złapał ostatniego macha wraca do domu.
Więcej o tym nie rozmawiali... aż do następnego dnia.
Ojciec wychodzi na dach o tej samej porze i bez zdziwienia znów widzi jak jego syn ćmi fajki.
– Słuchaj nie podoba mi się, że...
– Ale tato, patrz!
Facet patrzy i widzi tłum ludzi wracajacych z pracy, każdy się gdzies spieszy, każdy gdzies biegnie.
– Palisz, bo czujesz się wolny i niezależny, a to podkresla ten nastrój, tak?
– Nie tato, nie o to chodzi.
– To o co chodzi?!
– Patrz, jakie [tiiit] kółka puszczam!

[jacobs]

[marcinkosky]

-Dlaczego wszyscy geje jada do Niemiec?????

-Bo Janas daje pupy!!!!!!!

[MAXX]

Nie wiem czy dobrze to pasuje i czy widzieliście ale fajne

http://www.mistrzowie-jogi.prv.pl/

[Gość]

NSTRUKCJA OBSŁUGI BANKOMATU

On:
1. Podjechać
2. Włożyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie
5. Odjechać
6. Kupić kwiaty kochance
7. Kupić kwiaty żonie

Ona:
Podjechać
1. Puścić sprzęgło
2. Zakląć na szarpniecie
3. Wrzucić luz
4. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę
5. Skrzywić się do lusterka
6. Poprawić makijaż
7. Uśmiechnąć się do lusterka
8. Wysiąść otworem drzwiowym
9. Włożyć kluczyki do torebki
10. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi
11. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
12. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu
13. Znaleźć kartę w torebce
14. Włożyć kartę do bankomatu
15. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
16. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN'em
17. Wprowadzić PIN
18. Przestudiować instrukcje
19. Wcisnąć Cancel
20. Wprowadzić kod jeszcze raz prawidłowo
21. Wcisnąć Cancel
22. Znaleźć w torebce kartkę z PIN'em używanej właśnie karty
23. Wprowadzić sumę do wypłacenia
24. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
25. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta
26. Wziąć pieniądze
27. Wrócić do samochodu
28. Znaleźć kluczyki do samochodu
29. Poszarpać się z drzwiami
30. Poprawić makijaż
31. Uruchomić silnik
32. Ruszyć
33. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tylu za porysowany zderzak
34. Przestawić wsteczne lusterko tak, aby było widać samochód z tylu
35. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło
36. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
37. Ruszyć
38. Zatrzymać się
39. Cofnąć
40. Wyjść z samochodu
41. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
42. Z powrotem do samochodu
43. Włożyć kartę do portfela
44. Włożyć kwitek do torebki
45. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
46. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby zmieścić portfel
47. Poprawić makijaż
48. Wrzucić wsteczny bieg
49. Wrzucić jedynkę
50. Ruszyć
51. Przejechać 3km
52. Zwolnić ręczny
53. Domknąć drzwi
54. Podjechać pod sklep
55. Wydać wszystko

[Grzyby]

niezłe, ale czemu to osobno (a nie w dowcipach)?

[nemi]

niezłe, ale czemu to osobno (a nie w dowcipach)?

potem sie doklei (tylko, ze to stare posty i zagina)

[Grzyby]

tylko, ze to stare posty i zagina

ooooo, nie dojrzałem – faktycznie średniowiecze huhuhu

[Sokool]

Jacobs242 – kret