Dowcipy

[cob_ra]

Grzyby napisał:
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z pupą.

Kiedy ukłuli pacjenta igłą w pupę, w jego oku pojawiła się łza.

Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał ...

[gazparts]

A to było?:
Dwóch Rosjan opiło się paliwa rakietowego, nabili sie nieżle
na drugi dzień jeden z nich dzwoni do drugiego i mówi :
Wania ty srał ?
Wania : nie srał
No to nie [tiiit], bo ja dzwonie z Tokio

[Mr.M]

Moskwa, rok 1967. Do wielkiego, czerwonego plakatu z napisem: „Już 60 lat komunizmu w Związku Radzieckim” podchodzi student i wyciągniętym z kieszeni kawałkiem węgla drzewnego dopisuje: „I chwat’it’!” („I wystarczy”). Dosłownie po kilku sekundach dopada go dwóch dziwnych panów i bez ceregieli pakują go do czarnej wołgi. Nazajutrz zaczyna się rozprawa sądowa. Sędzia pyta:
– Tawariszcz studient, skażitie nam, skolko wam liet?
Student odpowiada:
– Dwadcat’ czetyrie.
Sędzia kiwa głową i stwierdza:
– Nu, i chwat’it.

[malutka]

INSTRUKCJA POBYTU NA SPOTKANIACH INTEGRACYJNYCH:

Drodzy Koledzy!
W związku z bardzo bliskim już szkoleniem w Rowach, czuję się w obowiązku podjąć kolejny raz tą syzyfową pracę i zaapelować do Waszego człowieczeństwa, resztek instynktu samozachowawczego i sumienia (trudny wyraz, zjawisko sumienia nie jest wśród Was powszechne, wiem). Jak wiecie szkolenie jest przeznaczone dla pracowników działów sprzedaży ze wszystkich spółek grupy APATOR Znaczy to, że oprócz nas będą tam również normalni ludzie. Dlatego proszę o przestrzeganie paru zasad, które pozwolą nam przebrnąć jakoś przez ten kolejny ciężki życiowy egzamin:
– nie awanturujemy się zaraz po przyjeździe o warunki zakwaterowania czy miejsce przy stole. Delikatnie zwracamy uwagę osobom odpowiedzialnym za zaistniałą sytuację i grzecznie proponujemy zmianę.
– nie upijamy się do nieprzytomności.
– nie wolno w żadnym wypadku publicznie bić lub lżyć Waldka S .
– nie przewracamy stołów, krzeseł i ław.
– nie zasypiamy na krześle, ławce, fotelu ani na stole w trakcie trwania szkolenia cy integracji. Zakaz te dotyczy również pleneru. Pilnujemy sie nawzajem i jak kogoś ogarnie słabość grzecznie, spokojnie i dyskretnie ewakuujemy kolegę na z góry upatrzone pozycje.
– nie używamy cały czas wyrazów wulgarnych (np. zamiast powiedzieć "k..a czy masz jeszcze te w pupę [tiiit] papierosy, bo mi właśnie k..a wyszły do ch..a zaje...ego" można powiedzieć "czy mógłbyś mnie poczęstować papierosem albo zamiast powiedzieć "do ch..a! Widziałeś tę su..ę z..., na pewno wali się jak dzika, o ja pier..." można powiedzieć "widziałeś jaka fajna dziewczyna przyjechała z firmy..."
– nie bijemy sie między sobą, a ewentualne kłótnie należy przeprowadzać cicho i nie wołać nikogo na arbitra
– nie ryczymy jak dzikie zwierzęta
– nie wycieramy podłogi kolegami z pracy ani ze spółek
– nie pytamy kolegów, którzy mówią rzeczy, które WYDAJĄ się nam absolutnie bezsensowne "głupi się robisz?"
– nie opowiadamy nikomu głupot i nie zanudzamy opowieściami o naszych pijackich bądź seksualnych osiągnięciach
– z Zarządem rozmawiamy TYLKO na trzeźwo ! Staramy się podczas rozmowy nie opowiadać głupot o naszych niesłychanych możliwościach, umiejętnościach i osiągnięciach- przyszłych jak i minionych. W żadnym wypadku nie roztaczamy przed Zarządem wizji pojemności rynku w poszczególnych grupach asortymentowych. Podczas rozmowy nie należy trzymać rąk w kieszeniach, palić i wydmuchiwać dymu prosto w twarz rozmówcy, ani drapać się po genitaliach (ani swoich ani cudzych). Nie należy również obejmować rozmówcy ramieniem. Pamiętamy, że Członek Zarządu naszej firmy nie jest "luźnym spoko ziomem".
– w żadnym wypadku nie kiwamy ręką na Członka Zarządu Naszej Firmy.
– nie zmieniamy, klnąc na czym świat stoi, regulaminu gier i konkursów przygotowanych dla nas prze pracowników firmy szkolącej.
– jeżeli któryś z uczestników szkolenia nie będzie chciał pić każdej kolejki, nie ryczymy na całą salę "nie chlasz? – to po ch..j żeś tu przyjechał"
– nie gwiżdżemy na obsługę, nie domagamy się gromkim głosem wódy, żarcia czy usługi seksualnej.
– nie wolno uniemożliwiać wejścia/ wyjścia z zajmowanego wspólnie z kolegami domku/ pokoju poprzez odbywanie tam długotrwałego stosunku płciowego.
– nie wolno oddawać moczu do umywalek ani pojemników na śmieci. Można to uczynić do klozetu lub pisuaru.
– jeżeli w trakcie zabawy ktoś wyłączy prąd, bo już najwyższy czas iść spać, należy jak najszybciej podać mi szklankę zimnej wody
– przed pytanie "czy jest tu coś do wypier..nia?", przed wykonaniem "tąpnięcia w Bytomiu" bądź "pionizacji" sprawdzamy czy jesteśmy we właściwym domku/pkoju. Nie wyłamujemy drzwi wejściowych do w/w obiektów "bo tam na pewno się schował!"
– szkody powstałe podczas kretyńskich, pijackich wybryków będą pokrywane z Waszego uposażenia, bez dyskusji.
– będąc pod silnym wpływem alkoholu nie przechadzamy się środkiem ośrodka wczasowego i nie informujemy całego otoczenia, że jest luźno
– chcąc odbić partnerkę w tańcu ( o ile dojdzie do zabawy tanecznej) nie przypalamy nikogo papierosem ani nie odpychamy jak chłopca.
– to nieprawda, że wszystkie kobiety, które będą na szkoleniu mają ochotę pobzykać się z Wami i nie należy również wygłaszać komentarzy w stylu: "ku..a! Tą to bym je..ł..."
– zabraniam łażenia i robienia setek zdjęć w trakcie szkolenia i integracji. W szczególności zakaz ten dotyczy Sebastiana. Jemu nie wolno dotykać aparatu w ogóle!
– nie odbywamy długotrwałych i głośnych stosunków płciowych w pomieszczeniu, w którym przebywają jeszcze inne, postronne osoby, które pragną odpocząć.
– nie obrażamy się wzajemnie i nie snujemy głupawych opowieści o rezultatach nieudanych eksperymentów niemieckich na ludności polskiej.
– przed rozpoczęciem darcia mordy z treścią, która ma zachęcić napotkaną kobietę do natychmiastowego odbycia stosunku płciowego należy się rozejrzeć i oszacować audytorium. Naprawdę nie wszyscy maj ochotę tego słuchać.
Zdaję sobie sprawę z faktu, iż powyżej podjęte sprawy nie wyczerpują bardzo szerokiego wachlarza Waszych możliwości. Jednakże jeżeli narobicie sobie i mi wstydu, i zaprezentujemy się w obliczu koleżanek i kolegów z grupy APATOR, nie jako zgrany kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek człowieczeństwa, zezwierzęconych skurwy..ów i pijaków to długo nie będzie żadnego wyjazdowego szkolenia.
Pozdrawiam



Radoslaw Pietrasik

Project Manager

[Siw-y]

malutka czyżby Cię na jakieś szkolenie wysyłają

jak by to trochę zredagować to i do regulaminu zlotu można by podkleić

[Grzyby]

Jednakże jeżeli narobicie sobie i mi wstydu, i zaprezentujemy się w obliczu koleżanek i kolegów z grupy APATOR, nie jako zgrany kolektyw sympatycznych ludzi, lecz jako banda wyzutych z resztek człowieczeństwa, zezwierzęconych skurwy..ów i pijaków to długo nie będzie żadnego wyjazdowego szkolenia

Całość jest rewelacyjna – niezłe numery muszą tam odchodzić

[darekk86]

Jak to czytalem to naprawde jakbym czytal regulamin zlotu w Rykach Moze warto by to wykorzystac?

[Adaś]

Spostrzeżenia co do słowotwórstwa bliźniaków:

1. wyrwane z kontekstu –> powiedział co powiedział, ale myślał inaczej

2. skrót myślowy –> oszkalowałem wszystkich naokoło, ale miałem na myśli tylko jednego, ale nie powiem kogo

3. kuchnia polityczna –> kupczenie stanowiskami to normalna procedura i robią to wszyscy, mamy pecha bo nas przyłapali

4. wykształciuchy, łżelity itp –> wszyscy którzy są przeciwko nam

5. układ –> nie wiemy gdzie jest i co robi, ale na pewno jest

6. szara sieć –> bliżej nieokreślone coś, prawdopodobnie układ ewoluował

--------

7. Wolska –> kraj nad morzem Bałtyckim, na wschód od Niemiec.

8. Rząd na 4 lata –> rząd na kilka tygodni

9. Weksel –> dokument legalny lub nielegalny (w zależności czy
wystawca jest czy nie w koalicji)

10. Irależ –> brat Irasiada

11. Postępowanie haniebne –> postępowanie niezgodne z linią partii

12. Proszę Panią –> dawniej Proszę Pani

13. "dlatego, bo ..." – dawniej "dlatego, że ..."

14. "z ziemi włoskiej do Polski" –> "z ziemi polskiej do włolski"

15. obiat –> posiłek potocznie i niepoprawnie nazywany obiadem

16. "Witamy Biskupa Rzyma" –> dawniej "Rzymu"

17. "Jestem optymistom..." –> dawniej "optymistą"

18. tanie państwo –> państwo, które mocno zwiększa wydatki, żeby je potem ciąć

19. zasób kadrowy –> układ kolesi z partii, którzy mają pewną nominację i nie mają żadnych kompetencji na stanowisko które zajmą

-------------

ciemny lud –> żartobliwy skrót określający obywateli polskich,
zamierzających oddać głos w nadchodzących wyborach

polityka zagraniczna –> jakieś gadanie bezsensu, jeżdżenie z reklamówkami po świecie, generalnie trzeba wsadzić tam kogoś kto zna ze dwa języki i jakoś to będzie

wizyta zagraniczna –> świetna okazja do zmniejszenia roli Polski na
świecie, ośmieszenia kraju i siebie i zrobienia paru gaf

------------

wściekły atak –> pojawienie się w prasie artykułu krytycznego
względem pomysłów partii rządzącej

brutalny atak –> polemiczna wypowiedź polityka partii opozycyjnej

medialny atak –> pojawienie się w mediach wypowiedzi niezgodnych z
linią postępowania partii rządzącej

porażające dokumenty, dowody –> dokumenty lub dowody które nigdy nie
ujrzą światła dziennego (może ich w ogóle nie być), ale można z
ich pomocą oszkalowac parę osób

twarde dowody –> dowody które są wyłącznie w głowie Jacka K.,
przed sądem okazuje się, że ich nie ma

świadkowie –> osoby które nic o danej sprawie nie wiedza i na pewno
nic nie potwierdza.

----------

1.Warchoł – koalicjant
2 Człowiek marnej reputacji – koalicjant
3.Cham – koalicjant

----------

Siły specjalne – każdy kto ma kamerę i mikrofon.
Inwigilacja – pojawienie się kogokolwiek bliżej niż 1 km od J.Kaczyńskiego.

---------

"bedzieby (mlask) cionć wydatki (siorb)
bo państwo zgodne z tym co założone było (mlask) bedzie państwem
tanim ( mlask)
( siorb, mlask, siorb, siorb)
KONIEC WYPOWIEDZI.

[Morder]

Noc poślubna dziedzica i jego nastoletniej młodej żonki.
na łożu pani młoda i dziedzic w zbilżeniu, a nad nimi służący z pochodną
dziedzic się ostro stara, a żonka nawet nie jęknie leży jak głaz
w pewnym momencie dziedzic wstaje i mówi:
"Może sługa sprubuje?"
sługa sie dopadł i jazda
nagle rozległy sie jęki i wszaski pani młodej
A dziedzic na to:
Widzisz hamie tak sie świeci !

o [tiiit], padłem

[malutka]

Całość jest rewelacyjna – niezłe numery muszą tam odchodzić

przeslal mi to szef ale co najlepsze w stopce jest adres firmy telefony NIP REGON....ten mail chyba jest prawdziwy

[Kota]

Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Zatrzymuje się przy haśle:Największy ptak na trzy litery. Chwilkę myśli, drapie się za uchem, po czym pisze z dumą : MÓJ

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
– Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
– Jak to?
– No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
– Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
– No i jak? – pyta pomysłodawca.
– O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

[Misiek-Bełchatów]

Jeśli chcesz aby Polska była piękna jak Fotyga, wielka jak Kaczyńscy i tolerancyjna jak Rydzyk to w niedziele zostań w domu ... mordo Ty moja !

[nemi]

Jarek! Nie martw się: świat jest piękny – zrobisz prawo jazdy, założysz konto, kupisz komputer, pójdziesz na kurs, gdzie poznasz uroczego agenta CBA.

[Dr_Astic]

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
– Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
– Jak to?
– No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
– Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
– No i jak? – pyta pomysłodawca.
– O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

O w mordę!
Padłem i kwiczę ze śmiechu

[Dr_Astic]

Zespół naukowców badał kameleona.
Postawili zatem zwierzę na czerwonym kawałku materiału
– w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku
materiału – kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach
– zielonym, niebieskim, brązowym.
Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona.
Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
– Weźcie wy się, ku%#a, ode mnie odpie#$%lcie...

[Xavier]

Coś dla poborowych....
http://sznik.jogger.pl/2007/10/25/list-z-wojska/

[Siw-y]

Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi...

[Jacol]

Wasza córka Marysia

łooooooo

[gazparts]

Dwóch 80 letnich dziadków wybrało się a odwiedziny do 85 letniego sąsiada
weszli do domu siedli i rozmawiają
w pewnym momencie gospodarz mówi:
cholera może Wam kawe zrobie?
wypili, gadają , w pewnym momencie gospodarz znów mówi :
cholera może Wam kawe zrobie?
wypili gadają , a gospodarz mówi:
cholera może Wam kawe zrobie?
Wypili tak po dziesięć kaw , a drodze do domu jeden staruszek mówi do drugiego
widziałeś jaką tem Wojciech na krótką pamięć....
nawet nam kawy nie zrobił

[banan11]

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
– Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
– Co Pan tu widzi?
– Widzę trzech pedałów.
– Dlaczego?
– No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej – to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
– A co teraz Pan widzi? – pyta.
– Klucz lecących pedałów.
– Dlaczego?
– No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w du*ę zagląda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
– A jak mnie Pan postrzega?
– Według mnie, Pan też pedał!
– Dlaczego?
– No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów ogląda...