Dowcipy
Angel
Hoobi Rally Team: http://www.hoobi-rt.pl
Mechanika pojazdowa ; Serwis opon. Zniżki dla mazdowiczów. http://www.h-rt-auto.firmy.net / 513 188 290
Mechanika pojazdowa ; Serwis opon. Zniżki dla mazdowiczów. http://www.h-rt-auto.firmy.net / 513 188 290
- Od: 23 lis 2004, 13:14
- Posty: 900
- Skąd: Szczecin\Gorzów
- Auto: 323F GT; 121 Canvas-Top, Favorit Rally version, zielony Pickup
<kumbajn> kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć pupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol...
<kumbajn> oczywiście kategoria E.
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć pupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol...
<kumbajn> oczywiście kategoria E.
- Od: 11 cze 2007, 15:28
- Posty: 1650
- Skąd: Lublin
- Auto: Mazda Premacy CP 2.0DiTD RF4F 2003
ale osobiscie wolal bym poszukac innego sposobu niz oko w pupie zeby nie dostac kat. A
Hoobi Rally Team: http://www.hoobi-rt.pl
Mechanika pojazdowa ; Serwis opon. Zniżki dla mazdowiczów. http://www.h-rt-auto.firmy.net / 513 188 290
Mechanika pojazdowa ; Serwis opon. Zniżki dla mazdowiczów. http://www.h-rt-auto.firmy.net / 513 188 290
- Od: 23 lis 2004, 13:14
- Posty: 900
- Skąd: Szczecin\Gorzów
- Auto: 323F GT; 121 Canvas-Top, Favorit Rally version, zielony Pickup
Xavier napisał(a):Można postąpić banalnie....iść na studia
dla mnie to nie byl wyznacznik ku temu by isc na studia, widzialem lepsze powody by na nie isc
Xavier napisał(a):że nie dali mu przydziału do zwiadu
ta czesc ciala raczej nie tak czesto widzi swiatlo dzienne
Hoobi Rally Team: http://www.hoobi-rt.pl
Mechanika pojazdowa ; Serwis opon. Zniżki dla mazdowiczów. http://www.h-rt-auto.firmy.net / 513 188 290
Mechanika pojazdowa ; Serwis opon. Zniżki dla mazdowiczów. http://www.h-rt-auto.firmy.net / 513 188 290
- Od: 23 lis 2004, 13:14
- Posty: 900
- Skąd: Szczecin\Gorzów
- Auto: 323F GT; 121 Canvas-Top, Favorit Rally version, zielony Pickup
Wraca syn późno do domu, a tu ojciec na progu się wydziera, że za późno wrócił. Na to syn że miał swój pierwszy raz.'No to chodź, masz tu wódkę – napij się, papierosa – zapal sobie i siadaj' na to syn 'Napić się napiję, zapalić zapalę, ale siadać nie będę!'
Stanal pijaczek pod murkiem i potrzebe zalatwia. Przechodzaca obok kobieta, widzac obszczymurka, rzucila z pogarda: 'Bydle!'. A pijaczek na to: 'Wiem, ale niech sie pani nie boi, mocno go trzymam'
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: – Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...
Siedzi na ławce koń i mrówka. Przychodzi słon i mowi do mrówki: Mrówka weź sie posuń!! a mrówka na to: -Nie bo konia zwale!!!
Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają rożnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd... – A u was w domu? – pyta pani Jasia. – No, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku... – Jak to na sznurku ? – dziwi się pani. – Dokładnie nie wiem – mówi Jasio – ale słyszałem rano, jak mamusia mówiła do tatusia: – Stary spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty...
Baca wynajmuje pokój na poddaszu parze studentów. Po czterech dniach z rzędu, gdy nie wychodzą z pokoju zaniepokojony puka do drzwi i pyta: – Ludkowie moi mili, cy wy tam jesce zyjecie? – A żyjemy baco, żyjemy – pada odpowiedź. Więc baca jeszcze bardziej zdziwiony pyta: – No fajnie, a cym wy se tam zyjecie? Bo nic moja baba wom zarcia, ani picio nie nosiła. – Baco, bo my żyjemy owocem miłości. Słysząc to zdenerwowany odpowiada: – A to se tam zyjcie tym owocem miłości, tylko tych gumowych skórek po tych owocach nie wyzucojcie przez okno, bo mi sie gęsi dławią.
Stanal pijaczek pod murkiem i potrzebe zalatwia. Przechodzaca obok kobieta, widzac obszczymurka, rzucila z pogarda: 'Bydle!'. A pijaczek na to: 'Wiem, ale niech sie pani nie boi, mocno go trzymam'
Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: – Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...
Siedzi na ławce koń i mrówka. Przychodzi słon i mowi do mrówki: Mrówka weź sie posuń!! a mrówka na to: -Nie bo konia zwale!!!
Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają rożnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd... – A u was w domu? – pyta pani Jasia. – No, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku... – Jak to na sznurku ? – dziwi się pani. – Dokładnie nie wiem – mówi Jasio – ale słyszałem rano, jak mamusia mówiła do tatusia: – Stary spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty...
Baca wynajmuje pokój na poddaszu parze studentów. Po czterech dniach z rzędu, gdy nie wychodzą z pokoju zaniepokojony puka do drzwi i pyta: – Ludkowie moi mili, cy wy tam jesce zyjecie? – A żyjemy baco, żyjemy – pada odpowiedź. Więc baca jeszcze bardziej zdziwiony pyta: – No fajnie, a cym wy se tam zyjecie? Bo nic moja baba wom zarcia, ani picio nie nosiła. – Baco, bo my żyjemy owocem miłości. Słysząc to zdenerwowany odpowiada: – A to se tam zyjcie tym owocem miłości, tylko tych gumowych skórek po tych owocach nie wyzucojcie przez okno, bo mi sie gęsi dławią.
Badyl napisał(a):<kumbajn> kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć pupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol...
Autentyczna sytuacja:
Znajomemu na komisji stanął i lekarz powiedział żeby poszedł pomoczyć główkę. On poszedł i pomoczył głowę Nie wzieli go do wojska.
Ostatnio edytowano 14 lis 2007, 23:19 przez jacobs, łącznie edytowano 1 raz
If you’re in control, you’re not going fast enough.
"Zima w Beskidach...
Z mojego pamiętnika...
12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu
pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost
nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie
liście zmieniły kolory – tonacje pomarańczowe i czerwone.
Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie
wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta
na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.
11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może
chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń .
Mam nadzieję, że wreszcie spadnie śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko
było przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej.
Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów
i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną
(wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i
znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową.
Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył
dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną
drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
odśnieżaniem. [tiiit] pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien.
Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że
pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej.
[tiiit]!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu.
Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten [tiiit] od pługu śnieżnego...
przysięgam – zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby
rozpuściła to badziewie.
27 grudnia
Znowu to białe [tiiit] spadło w nocy. Przez trzy dni nie
wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za
każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać.
Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał
dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to
oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć
centymetrów tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata.
Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten ch.uj przyszedł pożyczyć ode mnie
łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to badziewie z mojej
drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś
do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi [tiiit]
jeleń i całkiem go rozjebał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni
powystrzelać te skurwysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili
wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
zardzewiał od tej [tiiit] soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś
zadupiu w Beskidach. "
***************************************
"Cała prawda o kobietach"
http://lepsze.net/352
Uwaga! Wulgaryzmy...
Z mojego pamiętnika...
12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu
pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost
nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.
14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie
liście zmieniły kolory – tonacje pomarańczowe i czerwone.
Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie
wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta
na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.
11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może
chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń .
Mam nadzieję, że wreszcie spadnie śnieg.
2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko
było przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej.
Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów
i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną
(wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i
znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową.
Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył
dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną
drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony
odśnieżaniem. [tiiit] pług śnieżny.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien.
Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że
pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej.
[tiiit]!
25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu.
Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten [tiiit] od pługu śnieżnego...
przysięgam – zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby
rozpuściła to badziewie.
27 grudnia
Znowu to białe [tiiit] spadło w nocy. Przez trzy dni nie
wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za
każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać.
Samochód jest pogrzebany pod górą białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał
dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to
oznacza łopat pełnych śniegu?
28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć
centymetrów tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata.
Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten ch.uj przyszedł pożyczyć ode mnie
łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to badziewie z mojej
drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o jego zakuty łeb.
4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś
do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi [tiiit]
jeleń i całkiem go rozjebał. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni
powystrzelać te skurwysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili
wszystkich w sezonie!
3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak
zardzewiał od tej [tiiit] soli, którą posypują drogi.
18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić,
jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś
zadupiu w Beskidach. "
***************************************
"Cała prawda o kobietach"
http://lepsze.net/352
Uwaga! Wulgaryzmy...
Hiphopolowiec zlowil zlota rybke.
Oczywiscie mial zyczenie, itp.
W koncu rybka mówi:
– Ok, twoje zyczenie spelni sie.
– Kiedy ? – pyta facet.
– W nocy, gdy zasniesz, wszystko sie spelni.
Kiedy juz spal, obudzilo go stukanie do drzwi.
Otwiera drzwi i widzi plonacy krzyz na placu przed domem i szesc zakapturzonych, ubranych na bialo osób.
Przywódca grupy podszedl do niego, z lina w reku i pyta :
– To ty chlopcze chciales bujac sie jak czarni?!
Oczywiscie mial zyczenie, itp.
W koncu rybka mówi:
– Ok, twoje zyczenie spelni sie.
– Kiedy ? – pyta facet.
– W nocy, gdy zasniesz, wszystko sie spelni.
Kiedy juz spal, obudzilo go stukanie do drzwi.
Otwiera drzwi i widzi plonacy krzyz na placu przed domem i szesc zakapturzonych, ubranych na bialo osób.
Przywódca grupy podszedl do niego, z lina w reku i pyta :
– To ty chlopcze chciales bujac sie jak czarni?!
W nocy w koszarach zomowców słychać straszne jęki. Po błyskawicznym śledztwie wykryto w toalecie zomowca, który usiłował sobie wcisnąć do tyłka bułkę z kiełbasą.
– Człowieku, co ty robisz? – pyta się dowódca.
– A co ja poradzę, ze dentysta wyrwał mi ząb i kazał jeść drugą stroną...
Ulicami miasta uciecha w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deska po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
– Co pan robi tej biednej kobiecie?!
– To nie jest kobieta, to moja teściowa.
– To kantem ją pan walnij, kantem!
Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki?
Bo mają problemy z posmarowaniem jej masłem.
Dlaczego blondynka sprzedała samochód?
– Bo nie miała już pieniędzy na taksówki.
Dlaczego blondynki nie jedzą bananów?
Bo nie wiedzą gdzie jest suwak.
Bóg i święty Piotr bardzo się nudzili i postanowili zorganizować wystawę psów. Bóg chwycił więc za telefon i dzwoni do diabła:
– Potrzebuję twojej pomocy – chcemy zrobić wystawę psów...
– To świetny pomysł, ale dlaczego dzwonisz do mnie. Przecież wszystkie psy są u was w niebie!
– Tak, psy są u nas, ale to wy macie wszystkich sędziów...
Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
– Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
– Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
– I co, teraz ciebie uśpią? – pyta pudelek.
– Nie, dlaczego dziwi się owczarek, maja mi tylko spiłować pazury ...
– Człowieku, co ty robisz? – pyta się dowódca.
– A co ja poradzę, ze dentysta wyrwał mi ząb i kazał jeść drugą stroną...
Ulicami miasta uciecha w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deska po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
– Co pan robi tej biednej kobiecie?!
– To nie jest kobieta, to moja teściowa.
– To kantem ją pan walnij, kantem!
Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki?
Bo mają problemy z posmarowaniem jej masłem.
Dlaczego blondynka sprzedała samochód?
– Bo nie miała już pieniędzy na taksówki.
Dlaczego blondynki nie jedzą bananów?
Bo nie wiedzą gdzie jest suwak.
Bóg i święty Piotr bardzo się nudzili i postanowili zorganizować wystawę psów. Bóg chwycił więc za telefon i dzwoni do diabła:
– Potrzebuję twojej pomocy – chcemy zrobić wystawę psów...
– To świetny pomysł, ale dlaczego dzwonisz do mnie. Przecież wszystkie psy są u was w niebie!
– Tak, psy są u nas, ale to wy macie wszystkich sędziów...
Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz?
– Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?
– Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać!
– I co, teraz ciebie uśpią? – pyta pudelek.
– Nie, dlaczego dziwi się owczarek, maja mi tylko spiłować pazury ...
Stare, ale chyba jeszcze nie było:
To Tekst z jakiegoś forum...
*Szukam czynnej dziury w mojej kobiecie..*
Maciek 2007-08-14 13:25
W wersji demo (przed ślubem) działały wszystkie 3. Teraz albo "access denieded", albo "try later". Może to był trial?
ubuntu 2007-08-14 13:34
hahhahha dobre, dobre. Ja mam tak czasem z moją panną, ale to jakiś uboższy model bo ma tylko dwa gniazda czynne
Flash 2007-08-14 14:17
to moze cracka z sieci sciagnij
ubuntu 2007-08-14 14:48
myślałem nad update-em (jej siora, nie są kompatybilne w komunikacji więc jest szansa), helpdesk panny twierdzi że niektóre funkcje zostaną odblokowane po zakupie licencji (zastanawiam się czy warto, demo i tak jest bardzo rozbudowane)
janko 2007-08-15 10:09
nie warto. zakupisz licencję, odblokujesz funkcję prania, sprzątania i gotowania. Jednak pełna wersja ma również o wiele więcej bugów niż demo.
przede wszystkim pojawia się dziura wallet buffer overflow – nie jesteś w stanie zapanować nad przepływem/wypływem pieniędzy. Dochodzą inne zmartwienia – dziura odkryta przez znany zespół Secunia: koleżanki i spotkania itd itd... zastanów się lepiej...
gomez 2007-08-14 15:26
A mi to wyglada na włamanie do systemu. Sprawdz czy ktos niepowołany nie zapuscil trojna i nie przejol kontroli. Ewentualnie pozostaje zmiana sprzetu na inny.
finding the holes 2007-08-14 16:09
tak zdecydowanie nastapilo przepelnienie bufora, duzo atakow na raz i system sie zwiesil. najlepsze sa wersje freeware albo open source. Sa darmowe za to troche mniej zaawansowane. Wada tych open source jest to ze kazdy moze przy nich grzebac co nie znaczy ze moze je ulepszyc...Ale sa wyjatki.Znam taka jedna Open Source z osiedla. Jej kod zrodlowy zna juz pol miasta i trzeba przyznac ze sie szybko rozwija
janko 2007-08-15 10:10
zna czy ma ten rozwijający się kod ? Wink
Gal 2007-08-14 16:28
Nie, to niebył trial tylko wirus. Odświerz system operacyjny bo nie ma dostępnych wszystkich opcji. Tylko czy pamiętasz kod aktywacyjny?
atari 2007-08-14 16:55
to ja mam najstarszy model bo tylko z jedną dziurą no ale kiedyś tylko takie były,ale teraz zafundowałem sobie w pracy nowy model.hah z 3 dziurami ale chyba ma jakiś wirus bo ciągle się zawiesza i muszę resetować no i skrzynka pocztowa puchnie od meili a na dodatek jeszcze ten stary model.już nie daje rady:(
gp.2 2007-08-14 17:53
Siemka! mam to samo. Tylko nie wiem czy to choroba czy starość!!!!!!
majk 2007-08-14 18:30
Polecam patche z kwiaciarni. Czasem system az krzyczy ze potrzebne uaktualnienie, ale ja rozumiem, ze te chmurki informacyjne sa denerwujace i je od razu wylaczasz. Mozesz tez sprobowac rozgladac sie za innym sprzetem, ale to jest ryzykowne i grozi totalnym zalamaniem systemu. Ale czasem tez sprawia ze program nagle daje z siebie wszystko.
tomasz 2007-08-14 18:44
Moze serial nie taki? Zaproponuj dzienny seans Klanu zamiast Złotopolskich.Zadna kobieta nie pozostanie obojetna wobec swojego partnera po obejrzniu Ryśka-Ogiera Very Happy
yatzek 2007.08.15 01:58
Jest jeszcze szansa na poprawę sytuacji przez częste manewry lewym i prawym kursorem (.)(.) . Poza tym, nie miej lęku przed położeniem ręki na myszkę i kręceniem rolką palcem wskazującym. Ostatecznością może być włożenie do szczeliny napędu nośnika i sformatowanie go. Uważaj, aby przy okazji kasowania nie zostały wprowadzone dane.
kate 2007.08.15 12:00
chłopaki, ale mnie rozbawiliście Smile)))) Gratuluję poczucia humoru
roja 2007.08.15 12:35
Sprawdz konfiguracje firewall'a, czy wogole masz dostep bo widac, ze cie nie przepuszcza. Generalnie sprawdz jakie aplikacje przechodza przez firewall'a. W panelu sterowania sprawdz czy nie jest zainstalowany CondomsDefender, jak tak to wywal! Musisz znalezc cos do tuningu systemu i grzebania w rejestrze ale to nie sa tanie rzeczy. Najlepiej do tego wszystkiego zatrudnij fachowca. Tak czy inaczej bedziez cie to kosztowac, a skutki wcale nie musza byc zadowalajace, te systemy sa bardzo podatne na zmiany srodowiskowe, wymagaja coraz lepszego sprzetu, podczas gdy same nie bardzo chca sie upgradowac.
m 2007.08.15 13:02
Dokup urzadzenia peryferyjne, najlepiej golden_necklace. U mnie tak bylo
– pomoglo
math 2007.08.15 14:35
Mimo wszystko zalecalbym wymiane sprzetu na nowy model choc to drogi szpas a i utylizacja starego bywa nielatwa. Pozdro wszystkich
mariano997 2007.08.15 14:51
tak to juz jest z tymi kobitkami... bierzesz towar sprawny i sprawdzony z tym że nawet bez gwarancji Sad później nawet się nie ma nikomu poskarżyć... bo teściowa reklamacji nie przyjmie choć to jej dzieło...
jeśli działa funkcja prania, gotowania i sprzątania to dobierz sobie jakiś inny sprzęt, który działa na innych płaszczyznach... tak by wzajemnie się uzupełniały taka moja rada pozdro
2007.08.16 01:45
Bardzo dobry watek godny poczytania oczywiscie mowie o komentach ! ;] pozdrawiam,a na marginesie- moze musisz poszukac lepszej instrukcji obslugi moze masz tlumaczona z chinskiej z bledami ;]
To Tekst z jakiegoś forum...
*Szukam czynnej dziury w mojej kobiecie..*
Maciek 2007-08-14 13:25
W wersji demo (przed ślubem) działały wszystkie 3. Teraz albo "access denieded", albo "try later". Może to był trial?
ubuntu 2007-08-14 13:34
hahhahha dobre, dobre. Ja mam tak czasem z moją panną, ale to jakiś uboższy model bo ma tylko dwa gniazda czynne
Flash 2007-08-14 14:17
to moze cracka z sieci sciagnij
ubuntu 2007-08-14 14:48
myślałem nad update-em (jej siora, nie są kompatybilne w komunikacji więc jest szansa), helpdesk panny twierdzi że niektóre funkcje zostaną odblokowane po zakupie licencji (zastanawiam się czy warto, demo i tak jest bardzo rozbudowane)
janko 2007-08-15 10:09
nie warto. zakupisz licencję, odblokujesz funkcję prania, sprzątania i gotowania. Jednak pełna wersja ma również o wiele więcej bugów niż demo.
przede wszystkim pojawia się dziura wallet buffer overflow – nie jesteś w stanie zapanować nad przepływem/wypływem pieniędzy. Dochodzą inne zmartwienia – dziura odkryta przez znany zespół Secunia: koleżanki i spotkania itd itd... zastanów się lepiej...
gomez 2007-08-14 15:26
A mi to wyglada na włamanie do systemu. Sprawdz czy ktos niepowołany nie zapuscil trojna i nie przejol kontroli. Ewentualnie pozostaje zmiana sprzetu na inny.
finding the holes 2007-08-14 16:09
tak zdecydowanie nastapilo przepelnienie bufora, duzo atakow na raz i system sie zwiesil. najlepsze sa wersje freeware albo open source. Sa darmowe za to troche mniej zaawansowane. Wada tych open source jest to ze kazdy moze przy nich grzebac co nie znaczy ze moze je ulepszyc...Ale sa wyjatki.Znam taka jedna Open Source z osiedla. Jej kod zrodlowy zna juz pol miasta i trzeba przyznac ze sie szybko rozwija
janko 2007-08-15 10:10
zna czy ma ten rozwijający się kod ? Wink
Gal 2007-08-14 16:28
Nie, to niebył trial tylko wirus. Odświerz system operacyjny bo nie ma dostępnych wszystkich opcji. Tylko czy pamiętasz kod aktywacyjny?
atari 2007-08-14 16:55
to ja mam najstarszy model bo tylko z jedną dziurą no ale kiedyś tylko takie były,ale teraz zafundowałem sobie w pracy nowy model.hah z 3 dziurami ale chyba ma jakiś wirus bo ciągle się zawiesza i muszę resetować no i skrzynka pocztowa puchnie od meili a na dodatek jeszcze ten stary model.już nie daje rady:(
gp.2 2007-08-14 17:53
Siemka! mam to samo. Tylko nie wiem czy to choroba czy starość!!!!!!
majk 2007-08-14 18:30
Polecam patche z kwiaciarni. Czasem system az krzyczy ze potrzebne uaktualnienie, ale ja rozumiem, ze te chmurki informacyjne sa denerwujace i je od razu wylaczasz. Mozesz tez sprobowac rozgladac sie za innym sprzetem, ale to jest ryzykowne i grozi totalnym zalamaniem systemu. Ale czasem tez sprawia ze program nagle daje z siebie wszystko.
tomasz 2007-08-14 18:44
Moze serial nie taki? Zaproponuj dzienny seans Klanu zamiast Złotopolskich.Zadna kobieta nie pozostanie obojetna wobec swojego partnera po obejrzniu Ryśka-Ogiera Very Happy
yatzek 2007.08.15 01:58
Jest jeszcze szansa na poprawę sytuacji przez częste manewry lewym i prawym kursorem (.)(.) . Poza tym, nie miej lęku przed położeniem ręki na myszkę i kręceniem rolką palcem wskazującym. Ostatecznością może być włożenie do szczeliny napędu nośnika i sformatowanie go. Uważaj, aby przy okazji kasowania nie zostały wprowadzone dane.
kate 2007.08.15 12:00
chłopaki, ale mnie rozbawiliście Smile)))) Gratuluję poczucia humoru
roja 2007.08.15 12:35
Sprawdz konfiguracje firewall'a, czy wogole masz dostep bo widac, ze cie nie przepuszcza. Generalnie sprawdz jakie aplikacje przechodza przez firewall'a. W panelu sterowania sprawdz czy nie jest zainstalowany CondomsDefender, jak tak to wywal! Musisz znalezc cos do tuningu systemu i grzebania w rejestrze ale to nie sa tanie rzeczy. Najlepiej do tego wszystkiego zatrudnij fachowca. Tak czy inaczej bedziez cie to kosztowac, a skutki wcale nie musza byc zadowalajace, te systemy sa bardzo podatne na zmiany srodowiskowe, wymagaja coraz lepszego sprzetu, podczas gdy same nie bardzo chca sie upgradowac.
m 2007.08.15 13:02
Dokup urzadzenia peryferyjne, najlepiej golden_necklace. U mnie tak bylo
– pomoglo
math 2007.08.15 14:35
Mimo wszystko zalecalbym wymiane sprzetu na nowy model choc to drogi szpas a i utylizacja starego bywa nielatwa. Pozdro wszystkich
mariano997 2007.08.15 14:51
tak to juz jest z tymi kobitkami... bierzesz towar sprawny i sprawdzony z tym że nawet bez gwarancji Sad później nawet się nie ma nikomu poskarżyć... bo teściowa reklamacji nie przyjmie choć to jej dzieło...
jeśli działa funkcja prania, gotowania i sprzątania to dobierz sobie jakiś inny sprzęt, który działa na innych płaszczyznach... tak by wzajemnie się uzupełniały taka moja rada pozdro
2007.08.16 01:45
Bardzo dobry watek godny poczytania oczywiscie mowie o komentach ! ;] pozdrawiam,a na marginesie- moze musisz poszukac lepszej instrukcji obslugi moze masz tlumaczona z chinskiej z bledami ;]
Jeżeli ludzie szepczą za twoimi plecami to tylko znaczy że ich wyprzedziłeś. | www.burnwater.pl
- Od: 13 sie 2007, 13:06
- Posty: 865
- Skąd: Białystok
- Auto: EA5A SE
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 18 gości