Dowcipy

[bajer0]

Pewnego razu facet jechal karawana przez pustynie i tak jedzie juz ktoras godzine i siku mu sie zachcialo wiec mysli sobie:
– Zaraz trzeba bedzie sie odlac...
jedzie nastepna godzine ... nastepna ... i nastepna w koncu
zsiada z wielblada i idzie sie odlac za wydme , gdy wraca
nie widac nigdzie karawany ... facet idzie i idzie dzien drugi trzeci, czwarty, nagle zobaczyl oaze wiec targa swoje cialo ile sil do tej oazy, widzi starego beduina i za nim male oczko wodne, podbiega do oczka i czuje straszny odpychajacy odor
wiec wraca do starego beduina i mowi :
-Starcze chcialem sie napic wody ale z tego oczka strasznie smierdzi o co chodzi ?
na to stary beduin :
-Usiadz opowiem ci pewna historie
facet usiadl i slucha
" Byly sobie pewnego razu dwa krolestwa , i przyszedl czas ,ze krol jednego z nich musial wyslac swojego syna ,zeby ten ozenil sie z corka drugiego krola, a ze wladca mial wielu synow musial zdecydowac, ktorego ma wyslac... po glebszym namysle wyslal najmlodszego syna ktory byl przystojny, dobrze zbudowany . dal mu tez szkatulke zlota i 5 koni. najmlodszy syn, gdy juz stal przy tronie sasiedniego wladcy, mowi:
-Przyszedlem tu aby prosic o reke twojej corki
na to krol :
– No ... przystojny jestes ... umiesniony masz szkatulke zlota 5 koni ... ale ... czy ty ku*** jestes odwazny !?
na to najmlodszy syn z pewnoscia :
– Oczywiscie jestem odwazny
krol odparl :
– Tak wiec dosiadz mojego najbardziej rozjuszonego rumaka,
jezeli nie spadniesz z niego przez piec minut corka bedzie twoja zona ...
i najmlodszy syn dosiadl najbardziej rozjuszonego rumaka krola i po 20 sekundach spadl pod kopyta i kon go zabil
wladca uslyszawszy o smierci syna wyslal troche starszego syna, troche starszy syn byl przystojny i umiesniony, a krol dal mu jeszcze 5 szkatulek zlota i 15 koni.
troche starszy syn, gdy juz stal przy tronie sasiedniego wladcy mowi :
-Krolu przybylem tutaj z sasiedniego krolestwa i chce cie prosic o reke twojej corki
na to krol:
– No... przystojny jestes... umiesniony ... zamozny ... masz 5 szkatulek zlota i 15 koni ... ale czy ty ku*** jestes odwazny!?
-Alez oczywiscie ! – powiedzial troche starszy syn
-Tak wiec dosiadz mojego najbardziej rozjuszonego rumaka jezeli nie spadniesz z niego przez piec minut corka bedzie twoja ! tak wiec dosiadl rumaka trzyma sie 10 sekund 20 sekun 30 sekund minute i spadl ! wpadl pod kopyta i kon go zabil !
krol uslyszawszy o tym wyslal swojego trzeciego troche starszego syna. trzeci troche starszy syn byl przystojny i dobrze zbudowany,
krol dal mu dodatkowo 20 szkatulek zlota i 30 koni
gdy trzeci troche starszy syn stal juz przed tronem wladcy sasiedniego krolestwa mowi :
– Witam cie wladco jestem synem krola przybylem tutaj zeby prosic o reke twojej corki
na to wladca :
-No ... przystojny jestes ... umiesniony ... masz 20 szkatulek zlota i 30 koni ... ale czy ty ku*** jestes odwazny !?
-Bez watpienia! – odparl trzeci troche starszy syn
tak wiec dosiadl rumaka ... utrzymuje sie juz 30 sekund minute dwie ! i spadl pod kopyta konia i rumak go zabil
krol slyszac te wiesci postanowil wyslac do sasiedniego krolestwa swojego 4 troche starszego syna "
w tym momencie facet przerywa opowiesc starego beduina:
– Starcze ale dlaczego ta woda tak smierdzi
na to beduin :
– Nie wiem moze ktos nasral.

[Ks.Proboszcz]

KRÓTKI PRZEWODNIK PORÓWNAWCZY PO RELIGII I FILOZOFII.




Taoizm -Zdarza się wdepnać w badziewie

Konfucjonizm – Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnać w badziewie".

Islam – Jeśli wdepnie się w badziewie to jest to wola Allacha

Buddyzm – Jeśli wdepnie się w badziewie, to nie jest to badziewie.

Katolicyzm – Wdeptujesz w badziewie, bo jesteś grzeszny.

Kalwinizm – Wdeptujesz w badziewie, bo się opieprzasz.

Judaizm – Dlaczego w to badziewie wdeptujemy właśnie my ?

Luteranizm – Jeśli wdeptujesz w badziewie, uwierz, a nie wdepniesz więcej.

Prezbiterianizm -Jeśli ktoś ma wdepnać w badziewie, to niech to nie będę ja.

Zen – Czym jest badziewie ?

Jezuityzm – Jeśli wdepniesz w badziewie i nikt tego nie poczuje, to czy ono
na prawdę śmierdzi ?

Christian Science -Jeśli w depniesz w badziewie, nie przejmuj się – to samo
przejdzie.

Hedonizm – Jeśli wdepniesz w badziewie – raduj się.

Adwentyści Dnia Siódmego -Jedynie w soboty nie wdeptuje się w badziewie.

Hare Krishna – Równo w badziewie. Rama, rama, om, om...

Rastafarianizm – Sztachnijmy się tym gównem.

Hinduizm – Wdeptywało się już w to badziewie.

Mormonizm – Wdeptywało się już w to badziewie i wdeptywać się będzie.

Ateizm – Nie ma w co wdepnać.

Agnostycyzm – Może jest w co wdepnać, a może nie.

Stoicyzm – No i wdeptuje się w badziewie. Co z tego ? Nie rusza mnie to.

Swiadkowie Jehowy- Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w badziewie

[Whistler]

Nikt nam nie dorówna...

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3. Janusz Chomontek podbił piłkę głową 30 tysięcy razy. Ustanowienie rekordu świata zajęło mu 2 godziny i 22 minuty.
4. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata – 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę.
5. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków".
6. Szesnastoletni Tomasz K. z Kietrza w marcu 1998 r. odbył w kaplicy stosunek seksualny ze zwłokami 70-letniej kobiety.
7. Powszechnie znany i masowo lubiany polski polityk przeszedł do najnowszej historii Europy jako człowiek, w obecności którego jego podwładny gestami zarezerwowanymi dla hierarchów kościelnych pobłogosławił zebranych oraz ucałował ziemię.
8. Marta Rudzka, absolwentka Wydziału Architektury Politechniki Warszawskiej, jest autorką projektu najwyższego budynku świata. Trump World Tower będzie miał 90 pięter wysokości i powstanie na Manhattanie w Nowym Jorku.
9. Anonimowy profesor UJ w Krakowie wymyślił przed wojną reklamę prezerwatywy, która jest wykorzystywana do dziś na całym świecie. Hasło brzmi: "Prędzej ci serce pęknie".
10. 25-letni satanista z Rumii zabił i zjadł wnętrzności kota. Nie wiadomo czy chciał w ten sposób potraktować swą matkę, którą zaatakował młotkiem.
11. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
12. Biolodzy z Centrum Medycyny Doświadczalnej i Klinicznej w Warszawie jako pierwsi na świecie wyhodowali komórki mózgowe człowieka z komórek macierzystych.
13. Zbigniew Z. z Kowar 44 razy zdawał na prawo jazdy. Pierwszy egzamin miał w 1980 r. Ostatni oblał w sierpniu 2000 r.
14. Waldemar K. z Gdańska strzelał z ostrej amunicji do hałasujących na podwórzu dzieci. Mężczyzna tłumaczył się, że krzyk dzieciaków przeszkadzał mu w oglądaniu 'Miodowych lat'.
15. 27 czerwca 1978 r. major Ludowego Wojska Polskiego Mirosław Hermaszewski publicznie i – jak się okazuje z perspektyw lat – symbolicznie obsikał koła sowieckiego autobusu, który miał go zawieść na plac startowy statku kosmicznego Sojuz 30. Wszyscy kosmonauci robią to od 1961 roku, kiedy to po raz pierwszy oddał mocz na szczęście Jurij Gagarin.
16. Tylko Polacy zrywają azbest z dachów w Nowym Jorku. Zajęcie to jest uważane za pracę najbardziej niebezpieczną dla zdrowia.
17. Andrzej K. z Warszawy jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy.
18. Polacy ustanowili nowy rekord Guinessa rozgrywając spotkanie piłki nożnej halowej trwające 50 godzin. 800 zawodników rozegrało 66 meczy, w których granatowi zwyciężyli czerwonych w stosunku 973:941.
19. Ignacy Jan Paderewski (1860-1941) był najwyżej opłacanym pianistą koncertowym. Na koncertach zarobił ok. 5 mln dolarów, z czego 0,5 mln zielonych otrzymał w jednym sezonie 1922-23.
20. Polska kupuje piasek oraz żwir w Republice Południowej Afryki.
21. Katarzyna Domańska z Chojnowa ustanowiła nowy rekord Polski w szybkim czytaniu – 6960 słów na minutę.
22. Marszałek Józef Piłsudski zmarł 12 maja 1935 r. o godzinie 20.45. Jego mózg włożono do formaliny. Do dziś trwają poszukiwania słoja z mózgiem Dziadka!
23. Anna Czerwińska została wiosną br. najstarszą kobietą, która stanęła na Mount Everest (8848 m). Alpinistka miała wtedy 51 lat.
24. W Kołobrzegu powstał pierwszy na świecie fanklub pomidorowej. Członkowie klubu składają przysięgę, że będą jeść zupę o każdej porze dnia i nocy. Przyrzekają, że pomidorówką będą częstować nawet wrogów. Aby wstąpić do elitarnego klubu, trzeba zjeść łyżkę koncentratu pomidorowego.
25. Maria Skłodowska-Curie, dwukrotna laureatka Nagrody Nobla w dziedzinie chemii, do historii przeszła także jako złodziejka mężów!
26. Ósmy Finał Wielkiej Orkiestry świątecznej Pomocy Jurka Owsiaka przyniósł rekordowy dochód: 20.403.569 złotych!
27. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2680 godzin (prawie 112 dni).
28. W centrum Wrocławia na przejściu dla pieszych kierujący samochodem prokurator pogryzł kobietę. Mężczyzna zdenerwował się, kiedy kobieta zwróciła mu uwagę, że powinien się zatrzymać.
29. Andrzej Filipowski (Andrew Filip) to najbogatszy na świecie człowiek polskiego pochodzenia. W branży komputerowej dorobił się 1 mld dolarów.
30. Jeden z dróżników stacji Kraków Bieżanów jest największym szczęściarzem w Polsce – znalazł w rowie przy torach paczkę zawierającą 100 tysięcy dolarów. Pieniądze wyrzucono z przejeżdżającego pociągu.
31. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
32. Koszykarka Małgorzata Dydek, rocznik 1975, karmiona przez rodziców produktami kupowanymi na kartki, osiągnęła 213 centymetrów wzrostu.
33. W czasach Bolesława Chrobrego mężczyznę, któremu udowodniono cudzołóstwo, przybijano za mosznę do słupa. Skazaniec mógł sobie wybrać: śmierć przez poderżnięcie gardła lub samokastracja. Nasi praszczurowie – w obronie męskiej godności częściej wybierali śmierć.
34. W 1993 r. w Krynicy Morskiej zlikwidowano gang, który wyekspediował w świat około 400 mln fałszywych marek! Banknoty posiadały nawet platynową nitkę wtopioną w papier.
35. W czasie wyprawy wojennej na Ruś Kijowską żony rycerzy, wykorzystując nieobecność mężów, zadawały się z poddanymi chłopami. Po powrocie rozgniewany, ale prawy król Bolesław Śmiały wydał wyroki śmierci na cudzołożnice, każąc je wcześniej pohańbić. Jako niewierne suki musiały własną piersią karmić psie szczenięta. Natomiast ich bękarty były karmione mlekiem suk.
36. Co szósty Polak pracuje efektywnie zaledwie 15 minut dziennie. Co więc robi przez 7 godzin i 45 minut. Spożywa posiłki, świętuje imieniny i urodziny, czyta gazety, zajmuje się kosmetyką ciała, gra w gry komputerowe, pali papierosy i przebywa w toalecie.
37. Sprawcy wypadku, doktorowi z Głogowa, pobrano krew. Analiza wykazała, że kierowca był trzeźwy jak noworodek. Badanie wykazało jednak, że krew należy do... kobiety! Prawdopodobieństwo, że mężczyzna może mieć żeńską krew wynosi 1:100.000.000.000!
38. Poseł Gabriel Janowski, w Sejmie, przed telewizyjnymi kamerami i fotograficznymi obiektywami, oddał 10 skoków w miejscu i całował mężczyzn po rękach. Poseł nadal jest posłem Sejmu Rzeczpospolitej Polskiej.
39. Doktor filozofii Tomasz Jacek Filek, naukowiec z Uniwersytetu Jagiellońskiego, wymyślił szachy dla trzech osób. Polak w ten sposób rozwiązał problem nurtujący tęgie głowy na całym świecie od XVIII wieku. W 1992 r. krakowianin zgłosił swoje odkrycie do Urzędu Patentowego.
40. Władysław Reymont, autor Chłopów, nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór Nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
41. W Świdnicy w miejscach publicznych nie wolno przeklinać. Najniższy mandat za używanie nieprzyzwoitych stów wynosi 5 zł, a najwyższy 500 zł. Grzywny i kary wpływają do budżetu miasta.
42. Polski prałat pracujący w Watykanie pomagał włoskiej firmie Oto Melara w handlu bronią, Polski duchowny specjalizował się w sprzedaży czołgów do krajów Trzeciego świata.
43. W czasie jednej nocy w Wojskowym Ośrodku Szkolno-Wypoczynkowym w Orzyszu pewien generał rzucił szklanką w kelnerkę. Drugi o północy zażądał czekolady z rodzynkami, po którą adiutant jechał 100 km. Trzeciemu generałowi trzeba było w nocy upolować jelenia. Polscy generałowie potrafią się bawić.
44. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
45. Niezapomniany IXI, najsłynniejszy proszek do prania w PRL-u, nie był polskim wynalazkiem. Technologię wykradli w USA agenci polskiego wywiadu.
46. Żona premiera Francji Lionela Jospena jest Polką. Sylwia Agacinski jest z wykształcenia profesorem filozofii.
47. Matylda d'Udekem d'Acoz, 26-letnia Polka, została żoną następcy tronu Belgii – księcia Filipa. Matka przyszłej królowej Belgii urodziła się w Białogardzie
48. Najstarszym w Polsce maturzystą jest 80-letni Andrzej Masztalerz, który w maju 2000 r. zdał egzamin dojrzałości w Zespole Szkół Rolniczych w Kijanach koło Lublina.
49. Stanisław Piela z podrzeszowskiej wsi odkrył technologię pozyskiwania z kory brzozowej betuliny. Substancja ta jest przydatna w leczeniu AIDS.
50. Polski himalaista Ryszard Pawłowski jest jedynym Europejczykiem, który 3 razy stanął na Mount Everest (8848 m n.p.m.).
51. Mieszkaniec jednej z wiosek koło Wschowej przez 4 lata zaspokajał swój popęd seksualny ze zwierzętami. Najczęściej odbywał stosunki seksualne z klaczami.
52. Jedna na sto Polek przyznaje się, że uderzyła męża. I to wielokrotnie!
53. Na jednym z cmentarzy w Słupcy podczas ceremonii pogrzebowej rozległ się sygnał telefonu komórkowego. Dźwięk dobiegał z grobu, gdzie dzień wcześniej dokonano pochówku. Okazało się, że taka była ostatnia wola zmarłego.
54. Kazimierz Wielki był najbardziej lubieżnym polskim królem. Miał co najmniej 4 żony i wiele nałożnic. Król dokonał również kilkudziesięciu gwałtów.
55. Ojciec Jan Grande-Majewski, bonifrat, po zapoznaniu się z 500-letnimi tajemnicami zakonnymi, sporządził dietę.Osoby stosujące się do rad zakonnika powinny żyć 120 lat!
56. Obywatele III Rzeczpospolitej wymyślili najdłuższy weekend nowoczesnej Europy. Co roku świętujemy go (przynajmniej raz) na przełomie kwietnia i maja.
57. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
58. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Göring.
59. Papież Jan Paweł II – według skrupulatnych obliczeń – w ciągu miesiąca ściska dłonie 4 tysięcy osób. Od października 1978 r. do października 2000 r. minęło 265 miesięcy pontyfikatu. Z tego wynika, że polski papież uścisnął dłonie miliona osób!
60. Młody kolejarz z Wrocławia przeczytał, że hipopotamy są roślinożerne. Dlatego założył się z kolegami, że wykąpie się z trzytonowym hipopotamem. Mężczyzna cudem uniknął śmierci. Dziś kolejarz już wie, że hipopotam broni się, przyciskając napastnika do dna.
61. Od XVIII wieku konsekwentnie przegrywaliśmy prawie wszystkie wojny i powstania narodowe. Dopiero w 1968 r. dokonaliśmy udanej inwazji na Czechosłowację, a w 1981 r. gen. Jaruzelski wygrał wojnę z własnym narodem.
62. Dla zachowania legendy przez 60 lat ukrywano prawdę, że major Henryk Sucharski usiłował poddać Westerplatte już 2 września 1939 r.
63. Król Stanisław August przyznawał Ordery Orła Białego kochankom Katarzyny II. Kandydatów proponowała osobiście caryca.
64. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekał z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
65. Ryszard K., odsiadujący 7-letni wyrok, podczas pobytu na przepustce upozorował własną śmierć. Mężczyzna sfałszował wszystkie potrzebne dokumenty. Nie urządził sobie tylko pogrzebu, chociaż żonie składano kondolencje. Ryszard K. wpadł podczas kradzieży, a uwagę policjantów zwrócił fałszywy akt zgonu. Nieboszczyk dostał od sądu dodatkowe 3 lata więzienia.
66. Janusz Pawłowski, lekarz z Wielkiego Rychnowa, wymyślił pneumatyczną prezerwatywę. Specjaliści są zachwyceni pomysłem podwójnego, pneumatycznego kondoma. Polskim wynalazkiem zainteresowali się Japończycy.
67. Najmniejszy telefon świata ma wymiary: długość – 3,97 cm, szerokość – 3,30 cm, grubość -1,50 cm. Aby zadzwonić, numer należy wykręcić szpilką. Słuchawka na kabelku umieszczona jest bezpośrednio w uchu. Mówić należy w stronę miniaturowego mikrofonu umieszczonego w obudowie. Telefon skonstruował Zbigniew Różanek z Pleszewa.
68. Art-B to kryptonim największej afery finansowej w Polsce. Bogusław Bagsik i Andrzej Gąsiorowski z Izraela na grunt polski przenieśli pomysł na oscylator. Wykorzystując podwójne oprocentowanie, wydrenowali z polskiego systemu bankowego 4,2 biliony starych złotych.
69. Wojciech Pietranik polski plastyk mieszkający od 15 lat w Australii, zaprojektował olimpijskie medale, którymi byli dekorowani najlepsi sportowcy igrzysk w Sydney.
70. Mikołaj Kopernik został umieszczony na 19. miejscu na światowej liście 100 postaci, które miały największy wpływ na dzieje ludzkości.
71. Józef Stępa ze wsi Jabłonowo koło Żagania po śmierci żony samotnie wychowuje jedenaścioro dzieci.
72. Przed wybuchem II wojny światowej w Warszawie utworzono batalion śmierci. Szukano ochotników na tzw. żywe torpedy. Do batalionu straceńców zgłosiło się 4700 kandydatów. Każdy podpisał zobowiązanie, że wyraża zgodę na dobrowolną śmierć.
73. Andrzej Pastwa, kryminalista z 15-letnim stażem więziennym, został w 1995 r. (na chwilę) przewodniczącym Ogólnopolskiego Komitetu Wyborczego Lecha Wałęsy.
74. Kobiecie ze Stalowej Woli, podobno z zawodu miłosnego, pękło serce. W literaturze fachowej odnotowano dotychczas trzy przypadki pęknięcia serca. Przeżyta tylko Polka.
75. Arkadiusz Pawetek był drugim człowiekiem na świecie, który przepłynął Atlantyk na pontonie. Samotny rejs trwał 40 dni i liczył 5,5 tyś. kilometrów.
76. Polak mieszkający w Chicago wykupił prenumeratę Posłanca Serca Jezusowego wydawanego przez jezuitów. Prenumerata była przeznaczona dla Leonida Breżniewa, I sekretarza KC PZPR. Wydawnictwo wysyłało periodyk do Moskwy na adres: Leonid Brezniew, President, Moscow, USSR. Towarzysz Breżniew otrzymywał posłańca Serca Jezusowego w latach 1975-1980.
77. W 1985 r. Krzysztof i Adam (11 i 16 lat) Zielińscy dokonali najsłynniejszej ucieczki z kraju. Chłopcy ukryci pod nadwoziem TIR-a uciekli do Szwecji.
78. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na 3 lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
79. Ściąganie to plaga polskich szkół. W zachodniej Europie proceder ów prawie nie istnieje, bo nie jest akceptowany społecznie. Polacy są uważani za najlepszych złodziei dobrych stopni na świecie.
80. Urszula W. ze wsi Pustków koło Dębicy jest pierwszą kobietą w Polsce, która po przeszczepie serca urodziła dziecko.
81. Edward Stecko ważył 196 kg. Teraz waży 92 kg. W ciągu roku zrzucił 104 kg i jest polskim Królem Odchudzania.
82. Anonimowy filatelista z Katowic kupił na aukcji znaczek za 46 tysięcy złotych. Znaczek został wydany przez pocztę polską w 1916 r. Żadnego z polskich muzeów nie było stać na taki wydatek.
83. Zimowe wejścia himalaistów na ośmiotysięczniki to polska specjalność. Z 14 szczytów ośmiotysięcznych dotychczas 7 zostało zdobytych zimą, wszystkie pierwsze zimowe wejścia zostały dokonane przez Polaków.
84. Joanna Gajewska, dziewczynka z Sosnowca, w latach 80. była najsilniejszym medium, które pojawiło się w Europie po wojnie. Joasia posiadała tajemniczą moc, dzięki której siłą wzroku wyginała widelce, tłukła szklane przedmioty, przesuwała meble. Kiedy skończyła 20 lat, tajemnicza moc nagle odeszła.
85. Polscy kieszonkowcy uważani są za najlepszych specjalistów na świecie.
86. Polskiemu złodziejowi na ukradzenie renaulta potrzeba 8 sekund, mazdy 6 sekund, a toyoty 5 sekund.
87. Żaneta Cz., 22-letnia mieszkanka Szczecina, w ciągu miesiąca ukradła 17 samochodów, łupem kobiety padło 13 maluchów i 4 volkswageny golfy.
88. Lech Kleszczyński, olsztyński mors, w 1998 r. wszedł do Morza Barentsa w pobliżu norweskiej miejscowości Kirkanes. Termometr wskazywał minus 43 stopnie Celsjusza. Nikt na świecie nie kąpał się w takiej temperaturze. Aby woda nie zamarzła, musiały ją poruszać specjalne turbiny – powiedział Lech Kleszczyński.
89. Polacy rozpoczynają życie seksualne mając 17,6 roku. Dopóki nie są w stałym związku, kochają się rocznie 109 razy, potem średnia podnosi się do 153 razy. Przeciętny stosunek seksualny Polaków łącznie z grą wstępną trwa 11,7 minuty.
90. Zygmunt Arendt, emigrant z Polski, podarował nędzarzom San Francisco 4,5 min dolarów. Nie wiadomo, w jaki sposób Polak dorobił się tak ogromnej fortuny. Zygmunt Arendt zmarł przed rokiem w wieku 92 lat. Zgodnie z jego wolą pieniądze zostały przekazane biedakom.
91. Jerzy Kalibabka, słynny polski Casanova, jest ojcem 28 dzieci.
92. W 1945 r. dwaj żołnierze z polskiej Brygady WOP w Szczecinie powiększyli terytorium Polski o kilka kilometrów kwadratowych. W tym czasie granica w okolicach Świnoujścia zaznaczona była snopkami siana. Żołnierze narzekali, że do najbliższej meliny muszą chodzić po bagnach. W porozumieniu z radzieckimi towarzyszami od kieliszka przestawili snopki i przesunęli granicę o kilkaset metrów w kierunku zachodnim.
93. Pierwszą polską czarownicę spalono na stosie w 1511 r. w Waliszewie koło Poznania Karę śmierci za czary zniesiono w naszym kraju dopiero w 1776 r.
94. Polacy są aktualnymi, drużynowymi mistrzami świata w płukaniu złota.
95. Dwaj dziennikarze Polskiego Radia Wrocław ustanowili nowy rekord Guinnessa w prowadzeniu programu na żywo. Marek Obszarny i Dariusz Litera prowadzili audycję 93 godziny i 10 minut. Dalszemu nadawaniu sprzeciwił się lekarz.
96. Przez 6 lat sprzedaliśmy za Odrę prawie 70 milionów ogrodowych krasnali. Oznacza to, że na statystycznego Niemca przypada jeden polski krasnal.
97. Andrzej Małkowski z Namysłowa był najmłodszym kierowcą świata. Prawo jazdy otrzymał w wieku 14 lat i 235 dni.
98. W 1998 roku powstał magazyn CKM, który – jak wynika z wiarygodnych badań wyjątkowo wiarygodnej firmy SMG/KRC, przeprowadzonych w lipcu br. – zdobył blisko 1.000.000 (słownie jeden milion) czytelników. W swojej światłej służbie innym magazyn kieruje się dewizą: "Nie ten zły, kto swoje gniazdo kala, lecz ten, co mówić o tym nie pozwala", wysnutej z myśli niejakiego C.K. Norwida.
99. Najbardziej aktywną morderczynią była Elżbieta Batory, praktykująca wampiryzm na dziewczętach i młodych kobietach. Stwierdza się, że zabiła ponad 600 dziewic, aby pić ich krew i kąpać się w niej dla zachowania młodości. Elżbieta była bratanicą króla Stefana Batorego (1533-1586).
100. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe zielone wykonane zostały staranniej niż autentyczne banknoty!

[andrev001]

Oprocz poczatku z promilami, to nic ciekawego. WOle sluchac o wyczynach amerykanow, jak:

1) Latarka swiecaca na czarno

2) Problem z pisaniem dlugopisem w kosmosie. Na rozwiazanie tego problemu wydano ponad 1,5 miliona dolarow i zrobiono pisak ktory pisze doslownie po wszystkim (oprocz wody ) i pisze on doslownie w kazdych warunkach atmosferycznych....

Rosjanie jak mieli ten sam problem, to dlugopis zastapili olowkiem ....

3) Wymyslili takze przezroczysty korektor

Kiedys czytalem to, ale nie pamietam gdzie, ale takich przykladow bylo bardzo duzo ...

[zulek]

Wysoko załadowana ciężarówka ledwo jedzie po drodze, kierowca chce przejechać pod mostem i nagle klinuje się paskudnie i samochód ani w przód ani w tył... Przyjeżdża więc na miejsce patrol policji i pan starszy aspirant obchodząc zaklinowane auto i oglądając je z każdej strony, pyta kierowcę: – No tak.. przejeżdżaliście pewnie pod mostem i zaklinowaliście się? Na to lekko wnerwiony kierowca odpowiada: – Nie [tiiit] wiozłem most i skończyło się paliwo....

[dexterrr...]

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
– Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

[bajer0]

Troche kawąłów o Chucku Norisie:
Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.

Ckuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz".

Ckuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.

Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły by o tym opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia.

W Deklaracji Niepodległości jest napisane: "Wszyscy ludzie są sobie równi. Poza Chuckiem Norrisem, który jest równy 350000 ludzi".

Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze jak to możliwe.

Bóg będzie rządził światem tak długo jak Chuckowi nie znudzi się rządzić na ziemi.

Chuck Norris umarł 10 lat temu ale kostucha nie ma odwagi mu o tym powiedzieć.

Każdy może naszczać na podłogę w toalecie ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.

Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Ckuck powiedział "Wiesz kim jestem? JEstem Chuck Norris". Niewidomy natychmiast ozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaką dane mu było widzieć to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa.

Chuck śpi z włączonym światłem. Nie dlatego, ze boi się ciemności. To ciemnosć boi się jego.

Chuck Norris zamówił Mig Macka w Burger Kingu. I go dostał.

Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich podczas porannej rozgrzewki.

Chuck wymyślił maszynę czasu i cofnął się w przeszłość, żeby zapobiec zabójstwu Kennedy'ego. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjął trzy pociski na swoją brodę. Głowa JFK eksplodowała ze zdziwienia.

Chuck Norris był już na Marsie. To dlatego nie ma tam oznak życia.

Kidyś Chuck szedł ulicą mając gigantyczna erekcję. Nikt nie przeżył.

Kidy Chuck oddaje krew odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.

Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: "O mój Boże, to Chuck Norris". Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka jaką Chuck zaliczył.

Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi.

Doom oparty jest luźno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pożyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddać.

Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

Odwieczny, nierozwiązalny problem "co się stanie jeśli nieskońćzenie wielka wielka siła uderzy w niskończenie mocny obiekt?" został rozwiązany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.

Chuck Norris ptrafi podpalić mrówkę lupą. W nocy.

Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros 3 nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.

Ciemność to nie brak światła. To obecność Chucka Norrisa.

Jeśli udało ci się wygrać w jakąś grę z Chuckiem Norrisem to oczywiście nie znałeś zasad.

Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.

Ostatnią osboą, która porafiła znieść spojrzenie Chucka Norrisa był Ray Charles.

Chuck Norris wpadł kiedyś do krateru pełnego lawy. Prawie utonął.

Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. 10 sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryyzając sobie obydwie nogi.

# Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.

# Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.

# Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.

# Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.


# Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopnie cię z połobrotu w twarz.

# Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.

# Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

# Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.

# Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.

# Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.

# Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.

# Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.

# Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.

# Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.

# Chuck Norris stanie się stanem w 2009.

# Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.

# Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.

# Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.

# Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.

# Zobacz więcej!Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.

# Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.

# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris

# Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.

# Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisad.

# Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.

# Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.

# W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój.

# Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

# Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.

# Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.

# Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

# Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.

# Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.

# Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs “Kto ma więcej jąder?”. Chuck Norris wygrał o 5.

[bajer0]

Wchodzi koleś do gabinetu psychriatycznego który był na 10 piętrze i mówi:
– Umiem latać!
Po czym stanął na parapecie, skoczył, zrobił pare kółek w powietrzu i wrócił. Lekarz patrzy na niego zdumiony i mówi:
– Jak tyś to zrobił?
– A to nic trudnego wystarczy że staniesz na parapecie, mocno uwierzysz w siebie i będziesz mocno machał rękami.
Lekarz skoczył i oczywiście spadł na ziemię i się zabił, a ten koleś staje ucieszony nad oknem i mówi:
– No jak na anioła stróża to kawał ze mnie [tiiit].

[zulek]

W samolocie jednemu kolesiowi zrobiło się niedobrze
Wziął reklamówkę i rzyga, rzyga i rzyga
Stewardessa widząc że zaraz mu się reklamówka przeleje poszła po następną. Wraca a tu wszyscy rzygają oprócz tego pierwszego
Pyta gościa:
-co się stało? przyniosłam dla pana drugą reklamówkę
-Wszyscy myśleli że przeleję a je nie przelałem tylko upiłem ...

[bajer0]

uwaga!! – nie dla malych chlopczykow!

małtyna (11-11-2005 22:28)
jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
małtyna (11-11-2005 22:29)
zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa
małtyna (11-11-2005 22:29)
jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub).
małtyna (11-11-2005 22:30)
a druga odpowiada, że nie, bo
małtyna (11-11-2005 22:30)
(teraz uwaga)
małtyna (11-11-2005 22:30)
"ty wiesz co mi się tam ostatnio stało?
małtyna (11-11-2005 22:30)
tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem
małtyna (11-11-2005 22:31)
no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce
małtyna (11-11-2005 22:31)
a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę
małtyna (11-11-2005 22:31)
no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić
małtyna (11-11-2005 22:32)
a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
małtyna (11-11-2005 22:32)
no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko
żebym mu najpierw zwaliła konia
małtyna (11-11-2005 22:33)
no to ja go tam obrabiam, obrabiam
małtyna (11-11-2005 22:33)
(w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię)
małtyna (11-11-2005 22:34)
(a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć)
małtyna (11-11-2005 22:35)
...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony
był, więc spoko.
małtyna (11-11-2005 22:35)
no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka.
małtyna (11-11-2005 22:35)
a on mi mówi spierdalaj głupio [tiiit]
małtyna (11-11-2005 22:35)
(teraz będzie najlepsze, uwaga)
małtyna (11-11-2005 22:36)
I TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??

[Kruk11]

Stary dowcip:

Jak donoszą agencje prasowe, na granicy radziecko-chińskiej patrol graniczny ostrzelał traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odleciał w głąb własnego terytorium.

A w rzeczywistości:
http://www.militaryphotos.net/forums/at ... 1136657930





W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadarz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

A tak na prawde to byl on


Albo ten:

Pewien misionarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik.
Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także slonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzyl na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli.
"Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Okazało się że to nie był ten słoń

[zulek]

heheh dobre bo absurdalne – najlepsze, i po co ludziom dragi?

no to w rewanżu:

Szła sobie mrówka spokojnie pod jabłonką i nagle dokładnie nad nią zerwało się jabłko.. i łup w mrówkę... po chwili z pod jabłka dobywa się głos mrówki: – [tiiit].. w samo oko!

[Tommy_007]

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
– Ile za loda?
– 600 rubli.
– Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
''Dziewczynka'' się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli.
''Dziewczynka przypomina:
– A komórka?
– A tak. Notuj: 0- 60......

[b2]

<Master> cze
<Blondi-80> heja
<Blondi-80> czemu nic nie piszesz
<Master> pisze pisze
<Blondi-80> to pisz bo zaraz bedem się zbierac na rejw patry
<Blondi-80> jak masz na imie ?
<Master> norbert
<Blondi-80> ja jestem kaska
<Master> fajnie sluchasz techno ?
<Blondi-80> nie ale lubie się przy nim bawic
<Blondi-80> cos malomowny jestes misiu
<Blondi-80> skont jestes , bo ja z gliwic
<Master> e to kawalek odemnie bo ja z zabrza, znaczy doklafnie to z zaborza ale w sumie z zabrza
<Blondi-80> kawalek jak kawalek, zalezy czym się jedzie
<Master> ja bym dojechol w 8 minut
<Blondi-80> A czym jezdzisz
<Master> BMW 320 Z KLIMĄ
<Blondi-80> ojjjooooooooo. Suuuuuper pewnie bardzo bogaty jestes
<Master> wiadomo
<Blondi-80> a jaki silnik i który rocznik
<Master> 2 litry benzyna 91 rocznik nie bity stuningowany ful opcja
<Blondi-80> a co w tej ful opcji
<Master> radio tosziba 200 watowe tuby basowe w bagazniku alusy spojler przyciemniane szyby tlumik basowy i napis z tylu master
<Blondi-80> kurcze to niezla gablota, a masz skure kseony i stroboskop ? kiedys jechalam w takich bmw, cudo bylam taka podniecona ze uhhhhh
<Master> o troboskopie mysle, skura wiadomo kseony kupie se w niemczek bo tam turcy majom wszystko kradzone tansze. W sosnicy koledzy z klasy sprzedaja ale nic nie spuszcza
<Blondi-80> a gdzie chodziles do szkoly
<Master> 2 lata do samochodowki ale olalem to i pojechalem do niemcow
<Master> teraz mam czas to jakie studia bym se zrobil ino jeszcze nie wiem co bo same jakies badziewia , resocjalologia i inne takie bzdety
<Master> no i ta mature musze w koncu zalatwic
<Blondi-80> czyli nie pracujesz na stale
<Master> na stale inni pracuja dla mnie w niemczek mialo się kasy jak lodu, w polsce nie jest tak latwo bo pały się czajom na kazdym kroku
<Blondi-80> jak masz taka fure to musisz niezle zarabiac
<Master> wiadomo, teraz wszedlem w handel a ty co robisz ?
<Blondi-80> ja mam 2 fakulety i w obu zawodach pracuje
<Master> co masz ? co to som fakulety
<Blondi-80> to sa kierunki jakie się ukonczylo i z jakich się ma dyplom
<Master> a jakie ty masz
<Blondi-80> jestem zaruwno fryzjerka jak i sprzedawczyni
<Master> super, ale ani do sklepuw nie chodze ani do fryzjera
<Blondi-80> czemu
<Master> mo sklepu mama a żeby się obciac na lyso nie musze chodzic do fryzjera
<Master> masz fotke ?
<Blondi-80> mam, ale ty pierwszy
<Master> daj mejla moj to master666@wp.pl
<Blondi-80> spoko ty wyslij na blondikasia@inteira.pl
<Master> cos mi się tu piepszy nie kce wyslac
<Blondi-80> aha sory blondikasia@inteiia.pl
<Blondi-80> eeeeeee blondikasia@interia.pl teraz dobrze
<Master> ok
<Master> już cie widze
<Master> kurde niezla foczka blond blosy rozowa mini
<Blondi-80> Ja ciebie jeszcze nie widze
<Master> super wygladasz w tych bialych kozakach na obcasach i samym staniku
<Blondi-80> dzieki
<Master> masz czym oddychac
<Blondi-80> no wiem chuda nie jestem, ale ostatnio wiecej pale to tak się nie tyje
<Master> a nie pieprz dupa musi być okragla gdzie chodzisz na impry ? może by my wyskoczyli kiedy
<Blondi-80> mam twoja fote- twardziel jestes ale wygladasz inteligentnie takie muskuly musisz dozo na siloownie chodzic
<Master> wiadomo się chodzi, troche koksu i w pol roku kark znika
<Blondi-80> Suuuuuper , nigdy nie mialam takiego silnego faceta
<Master> a chciala bys mieć ?
<Blondi-80> nie wiem
<Blondi-80> znaczy chciala bym mieć ale cie nie znam
<Master> to mogę przyjechac zaraz i mnie poznasz
<Master> czy się wstydzisz , ja tam nie owijam w bawelne
raz dwa i myk
<Blondi-80> a przyjechal bys BMW ?
<Master> wiadomo
<Blondi-80> kurcze już cala podniecona jestem
<Blondi-80> a pojedziemy do gwarka wodo czy spirali?
<Master> do gwarka wiadomo a gzie indziej ? do studentuw chcialas isc do spirali ? z tymi matolami tanczyc ?
<Blondi-80> nie mow mi o spirali , tam takie biedaki chodza zawsze sama musialam sobie kupowac drinki i wracac autobusem.
<Master> jak bym tam wszedl to wszystkim bym od razu ......
<Master> a gdzie mam po ciebie przyjechac ?
<Blondi-80> wiesz gdzie jest pszczynska ?
<Master> wiadomo
<Blondi-80> to skrecasz na bojkowska a potem tak jak się na lotnisko jedzie ul lotnikow 3 blok po prawej
<Master> to jest tak pod gorke jak się jedzie ?
<Blondi-80> no
<Master> to bardzo dobrze znam, kiedys pol nocy tam czatowalem na ....... co mi kolpaki ...... I urwal naklejke z bmw
<Blondi-80> mowiles ze masz alusy
<Master> wtedy jeszcze nie mialem
<Blondi-80> a przyjedziesz do mnie w alusach
<Master> wiadomo
<Blondi-80> a przyjedziesz po mnie w czarnej skurze ?
<Master> A w czym mam przyjechac, w kurce jak jakis jełop ?
<Blondi-80> suuuuper
<Master> a ty co ubierzesz ?
<Blondi-80> a co mam ubrac ?
<Master> no nie wiem jakas krutkom kiecke dekolt
<Blondi-80> a wlosy mam spiac w kucyk czy rozpuszczone ?
<Master> co ty w kucyku wygladala bys jak dziwka a ja mam w gwarku reputacje
<Blondi-80> dobra, mam super mocno rozowa bluzeczke z serduszkiem z duzym dekoltem
<Master> a możesz ubrac te biale kozaki
<Blondi-80> jasne zawsze w nich chodze na impry
<Blondi-80> to o ktorej bys był ?
<Master> jak ci pasuje, może się jeszcze wykompie i mogę jechac tak kolo 21 mogę być
<Blondi-80> 21.30 bo musze jeszcze do kolezanki skoczyc poprawic tipsy i pozyczyc kosmetyki
<Master> dobra to akurat se bankomatu skocze
<Blondi-80> a duzo kasy będziesz wyciagal ?
<Master> no w gwarku czeba się pokazac no nie ? ale ty nie biesz ja stawiam
<Blondi-80> Suuuuuper
<Blondi-80> mam jeszcze prosbe
<Blondi-80> jak przyjedziesz to zaparkuj nie na ulicy ale wjedz za ten 3 blok tam stoi takie granatowe bmw mojego brata ale <stare I [cenzura] to zaparkuj obok niego
<Blondi-80> otwosz okna i zalacz jakies techno
<Blondi-80> wiesz bo mam w bloku 2 takie szpanerskie [tiiit], to im slepia wyjda z orbit jak zobacza wypasiona bmw
<Master> a mam wyjsc z auta ?
<Blondi-80> no możesz wyjsc i palic , ale tak żeby było widac ze to twoje auto
<Master> wiadomo
<Master> dobra to ja sie jednak wykompie I tak 21.20 bede pod tym blokiem
<Blondi-80> A mozesz udawac ze z kims rozmawiasz przez telefon
<Master> po co mam udawac, podzwonie po ziomkach ma się 500 zl na karcie
<Blondi-80> ale patsz sie w strone okien czy te suki sie patsza
<Master> dobra
<Blondi-80> bedom srały z zazdrości
<Blondi-80> to narazie Norbi lece robic te tipsy
<Master> k....a skont wiesz ze mowia na mnie norbi
<Blondi-80> bo masz na imie norbert nie ?
<Master> aha
<Master> dobra to do zobaczenia foczka jestes piersza klasa bedziemy sie super bawic
<Blondi-80> jasne od razu bylo widac ze jestes swoj czlowiek to przyjezdzaj ale ta muzyke to glosno pusc
<Master> wiadomo

[Speed]

Ten post został usunięty przez Speed 29 paź 2011, 15:26.
Powód: dubel

[Puhcio]

<amnet> eh, gdzie te czasy, gdzie gry w ogole nie wymagaly plyt
<versor> minęły ;p
<amnet> gdzie te czasy, kiedy do wszystkiego byly cracki nocd?
<versor> minęły ;p
<amnet> a dekoral wciaz bialy

***

<xal>masz moze jakis pomysl jak 'przeciazyc' karte dzwiekowa?
<gotrek>wlacz mandaryne

***

<KeFFir> wiecie kto odkryl ameryke?
<Alan> Chuck Norris?

***

<jolka> chcialam sie was poradzic
<jolka> slyszalam ze mozna hamowac silnikiem
<bear> ano mozna
<jolka> czym sie wlacza hamulec silnikow

***

<krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
<born_to_be> ... ?
<krisss> Photoshop.

***

<kkkamik> Artur, ten XHTML to HTML przeznaczony dla stron xxx?

[Xionc]

Facet łowi ryby nad rzeką i słyszy w oddali...
Spierdalaj!!
No nic..łowi dalej...ale znow słyszy (jednak coraz bliżej)
Spierdalaj!!
NIezrażony łowi jednak dalej i znow słyszy (juz blisko)
Spierdalaj!!
Rozgląda się, a tu zza krzaków wypływa kajak. A w tym kajaku facet, który zamiast wioseł używa dwóch patelni.
Rybak – "Panie, nie lepiej wiosłami?"
– Spierdalaj!!

[zulek]

>> Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam,
>> bez jedzenia, picia i narzędzi; dookoła wszelako było mnóstwo owoców
>> tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do
>> pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić.
>> Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem
>> kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory.
>> Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu
>> jakiegoś statku.
>> Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą
>> kobietę jaką zdarzyło mu się spotkać całym jego życiu.
>> Facet: Skąd się tu wzięłaś ?
>> Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój
>> statek.
>> F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest?
>> Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
>> D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
>> F: (stropiony): To skąd masz łódź?
>> D: Z materiałów, które są na wyspie.
>> F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
>> D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, ze
>> można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do
>> robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
>> F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
>> D: To płyńmy do mnie.
>> Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś
>> rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna
>> droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko.
>> Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała "To może nie jest
>> wielkie, ale nazywam to domem".
>> Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
>> D: Usiądź . Drinka? – powiedziała, podając mu cos do picia
>> F: Mam dosyć mleka kokosowego.
>> D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Coladę?
>> Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz
>> zadowolenia.
>> Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię, wysłuchał jej.
>> Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w coś wygodniejszego;
>> odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się ogolić.
>> Powiedziała też, że na górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie
>> mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie
>> poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył
>> dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie
>> pachnąca.
>> D: Czy, będąc tu tak długo – mówiła, zbliżając się do niego – nie czułeś
>> się samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś, na co czekałeś
>> od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz...
>> Długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy.
>> Facet przez dłuższą chwilę nie wierzył swym uszom, po czym zapytał:

Nie [tiiit], że mogę tutaj sprawdzić swojego maila?

[Gunner74]

Spotyka sie dwoch kolegow.
Czesc Stasiu,co tam u Ciebie?
-A szkoda gadac.Odpowiada drugi
-No,co tam sie stalo?
-Wiesz,rodzina sprawila sobie kota w mieszkaniu i mam same z tym futrzakiem problemy.
-Taaak,a co jest grane Stasiu.
-A ,ten pier....ny kot sra codziennie na srodku przedpokoju,cofa sie ,rozpedza,dupa w kupe i jedzie po calej chalupie!!!Smierdzi jak w oborze.
-No to masz chlopie faktycznie problem.Probowales go jakos oduczyc,czy cos?
-Nic nie dziala.Chwila konsternacji w rozmowie po chwili kolega radzi.
-Wiesz co,wyklej moze mieszkanie papierem sciernym.Jak tylko sprobuje raz,drugi, zaboli i na pewno przestanie.
Tak sie tez rozstali.
Po paru dzionkach spotkali sie niechcacy przed dzielnicowym sklepem.
-Czesc
-Czesc Stasiu.Jak tam kotek,pomoglo cos?
-Stary,pewnie ze pomoglo,dzieki z gory za rade,wiesz, jak przyszedlem do domu to zrobilem z desperacji to co zaproponowales.
-I co?
-Nasral,rozpedzil sie, dupa w kupe standartowo,tyle ze tym razem do lodowki tylko oczy dojechaly.

[Hawkins]

W przedszkolu, chlopczyk z zaciętą miną, nerwowo zwala na podloge wszystkie zabawki z półek.

– Co robisz Jasiu – pyta wychowawczyni
– Bawię się.
– A w co? – dopytuje sie pani.
– W "kur*a mać! gdzie są moje kluczyki do samochodu?!"